LOS CAGACLIMAS

El cagaclimas es una variante moderna de lo que nuestras abuelas llamaban aguafiestas y los chetos ochentosos llamaban cortamambos.
Es como un temporal cayendo sobre nuestras cabezas en el preciso momento de pisar la playa. Como el teléfono sonando a la hora del sexo. Como mi suegra barriendo delante del televisor en una definición por penales. Como el exceso de metáforas en una nota.

Situación 1: En el cine
Una vez que logramos abstraernos de los molestos ruidos de papeles de caramelos, nachos, pochoclos y afines, entramos en el clima necesario para disfrutar de una película. Supongamos que la película es de terror, en el preciso momento en que el asesino va a cumplir con su exigencia del libreto, es decir, despanzurrar a la protagonista, un adolescente del fondo grita: "mirá, es igualito a Luis" y se ríe a carcajadas al igual que sus acompañantes. El resto de los espectadores chistan, se escucha un "callate, pendejo o te rompo los dientes", y así durante un breve tiempo (si es que no pasa a mayores y terminan todos a los golpes como en un saloon del lejano Oeste). Luego vuelve el silencio, pero el clima ya está arruinado.
También está el que opina: "uh, es re yanqui esto", o "daaaaale, mirá si va a poder hacer eso", o "el otro día vi como se hace eso, en realidad el tipo no está colgando del paragolpes de un camión volcado en el abismo, es una pantalla verde de fondo, creo que se llama croma o algo así", o "eso no es nieve, es puré chef".

La principal diferencia entre un cagaclimas y un tipo con mala leche, es que la carencia de intención del primero. No es que va a mirar tu auto nuevo y preguntar "¿cuánto pagaste por esta chotada?". No, el tipo se va a subir a tu auto y luego de unas cuadras de manejo va a preguntar "¿este ruido es común? Porque mi primo también tenía uno de estos y no sonaba así". El efecto cagaclimas durará hasta que volvamos del mecánico.
Un cagaclimas estará allí para recordarte que ese chiste que creías buenísimo es de mal gusto, o inapropiado. Que no se jode con los muertos, con el dolor, con las religiones. Que cómo se te ocurre que vas a escibir una comedia titulada "Cromañón, El Musical". Que el caminito que hiciste en el puré es de mala educación porque con la comida no se juega.
El cagaclimas estará allí, aunque no lo llamemos. Inevitablemente su comentario llegará para arruinar nuestra alegría. Como si en un casamiento interrumpieran el carnaval carioca para poner una canción de Baglietto. O peor aún, esa de Palito Ortega de la mina que se va para el cielo vestida de novia.
Es un gol en contra en el último minuto cuando el empate te consagraba campeón.

Situación 2: Las Fiestas de Fin de Año
¿Quién no ha estado en una fiesta de Navidad cuando, a la hora del brindis, una tía o una abuela empieza a llorar a mares? ¿Quién no ha visto a la familia entera contagiarse y llorar como Magdalenas cuando uno lo único que pretendía era tirar cohetes y tomar sidra hasta quedar doblado?
Nunca falta un pariente que mira al abuelo y pregunta por lo bajo "che, llegará a año nuevo?". Y a uno, que no es de piedra, se le van las ganas de entrarle al jamón con ananá, a la ensalada Waldorf, o a la polenta con queso, depende del menú que elijan para las fiestas.

Todos hemos conocido cientos de cagaclimas. El que te da una mala noticia al empezar las vacaciones, el médico que te prohíbe comer de todo justo el día de tu cumpleaños con todo comprado, la minita que en una fiesta te pregunta a qué te dedicás, el profesor que te devuelve el examen con un 3 cuando creías que habías hecho todo para un 10, el gordito del servicio meteorológico de canal 13 que pronostica un tsunami cuando diste parte de enfermo en el laburo para ir al Parque de la Costa (al que me diga inmaduro por esto, lo mato), el que dice "esta peli es una cagada" cuando llegás del video club después de una hora de estar eligiendo qué mirar, la persona a la que le cocinaste tu mejor receta para una cena íntima y te dice "ah, pero yo no como mariscos".
Hay un ejército de cagaclimas esperándonos a la vuelta de la esquina, dispuestos a contarnos que su pareja les pega cuando vamos pletóricos de alegría a cobrar a la agencia por agarrar el 542 a la cabeza, o contarnos de qué está hecho ese plato que nos encanta comer, o salir del cine contando entre ellos quién es el asesino mientras hacemos la fila para entrar, o ponernos puntos en el registro, o recordarnos que hay leyes contra el asesinato. Por más que el asesinado sea un cagaclimas.