MANUAL DEL PERFECTO IRRESPONSABLE (PARTE I)

Aclaración: No es recomendable estudiar el presente manual, ya que de hacerlo, se estaría incurriendo en un acto de responsabilidad, costumbre con la que este blog está en completo desacuerdo.

1. Nunca pagar boletas en término. Sólo olvídelo. Ya se encargarán de recordarle el pago desde el centro de atención al cliente, un aviso de corte, el sector Legales de la empresa en cuestión, o el señor uniformado que vino en patrullero y está tocando su timbre.

2. Consígase otro trabajo. Siempre es importante llegar tarde a dos lugares en vez de uno. De ser posible, intente que los dos empleos estén en horarios superpuestos, haciendo imposible el cumplimiento, no ya de uno, sino de ambos.

3. Patínese el resto del sueldo 10 días antes del próximo cobro. Restaurantes, delivery, after hours, perfumes, nafta y carne. Nada se compara a la adrenalina, ni a la hermosa sensación de saber que tiene verdaderos amigos dispuestos a prestarle dinero.

4. Ármese un blog. Haga malabarismos para actualizarlo de vez en cuando. Tenga sobre su cabeza la espada de Damocles de sus asiduos visitantes reclamando algo nuevo. Llegue con lo justo para evitar la andanada de puteadas que los comentaristas suelen propinar a quienes no actualizan (sino pregúntele a la que creó Megafarándula)

5. No use reloj. Si es importante, lo van a esperar. Tenga siempre una excusa a mano: el tránsito, los piqueteros y los medios de transporte juegan a su favor. Eo sí: nunca plante al otro. Si lo esperan y se van, es usted el que tiene derecho al reproche.

6. Reúnase en lugares lejanos e inaccesibles. Por ejemplo, si Ud. es de Villa del Parque y debe encontrarse con alguien que vive en Tigre, coordine el encuentro en Bernal, Esto acrecentará sus chances de impuntualidad. Si le proponen ir al domicilio de quien vive en Tigre, responda "claro, el/la señorito/a no quiere salir de su casa. Claro, así me cago de frío yo, no?" (recuerde usar tono sarcástico). Si en cambio, proponen ir a su casa, responda "ah, claro, así venís y comés de arriba, no?" (en este caso, use tono de desconfiado). Otra opción es que le propongan encontrarse en un punto intermedio, en ese caso recomendaría usar un "ah, claro. Así gastás menos nafta, no? (hágalo sentir un miserable). Mirá, es en Bernal o nada. Sino llamalo a .................................... (complete el espacio con el nombre del tipo a quien menos soporte su interlocutor).

Siga estos consejos y vivirá más tranquilo, más desestresado. Llegará a viejo sin preocupaciones (eso sí, ni se gaste en aportar para su jubilación, si total le van a pagar una miseria. Y ni hablemos de ahorrar, entre devaluaciones, corralitos, quiebras y etcéteras varias a las que nos acostumbró nuestro país, sabemos que no le va a quedar un mango).Esfuércese, pero no mucho. Quizás algún día llegue a ser como yo.