QUE HAY EN UN NOMBRE

Muchas razones pueden explicar por qué los padres les ponen a sus hijos los nombres que les ponen. Tantas razones como padres. Y los nombres ahora se explican, ya sea por complicados, o las motivaciones, o porque sí (¿o qué sentido tendría explicar el nombre Juan Carlos? ¿Qué parte de Juan Carlos no queda clara para que te tengan que explicar "le puse Juan Carlos porque..."?).
Algunos nombres no necesitan explicación, son los que surgen de la admiración, el cholulaje o el fanatismo. El más común es ponerle al pibe "Diego Armando". Y hay un montón, la gran mayoría nacidos después del '86. Una vez leí en una revista (en realidad no se trataba de una revista especializada, creo que fue en la Radiolandia 2000) que unos uruguayos después de ganarles el mundial del 50 a Brasil (el famoso Maracanazo), les pusieron a sus hijos el resultado del partido. Imaginate andar por la vida llamándote "Dosauno".
Los nombres por admiración suelen ser inexplicables, llamarte Ubaldo Matildo porque tu viejo era fana de Fillol es para pedir que te den en adopción. Aunque sea que te adopte Yiya Murano, pero no podés seguir viviendo con alguien capaz de ponerte de nombre Ubaldo Matildo.
A la hora de elegir el nombre que se le va a poner a un niño, existen un montón de variantes y posibilidades. Una de ellas es comprar un libro de nombres. ¡Un libro! No puedo creer que exista alguien tan hijo de puta capaz de recopilar todos los nombres castellanos y meterlos en un libro, libro que en la tapa se verá la foto de la panza de una embarazada e indefectiblemente tendrá las palabras "tu bebé" en el título. Y menos aún puedo creer que alguien compre un libro para ponerle Sandra a su hija.
Una tentación al leer un libro de nombres, es buscar el propio y fijarse qué significa. Una cagada. En un libro leí que mi nombre significa "el que trabaja la madera". Justo a mí, que en la puta vida agarré un serrucho, detesto los martillos, clavos, tornillos y etcéteras varias me vienen a poner ese nombre. No sé, me habrán visto durmiendo en la cunita y pensado "uy, tiene cara de carpintero". Por qué no me pusieron alguno que signifique "el que odia a sus padres por ponerle un nombre incoherente". Ese tendría más sentido. En otro libro dicen que significa "guerrero". Lástima que en ninguno dicen que quiere decir "terrorista", sino te juro que hacía honor a mi nombre y ponía una bomba en las editoriales de libros de nombres para bebés. Y otra en la casa de mis padres.
Hace unos años, se estilaba ponerle a los niños nombres indígenas, o, hablando en políticamente correcto, nombres de los pueblos originarios. Así aparecieron los Epecuén, Nehuén, Aylén, Tayel y otros nombres más propios de una heladería en Belgrano que de un pibe. Me imagino en la escuela, la maestra tomando lista: -Eluney. -Presente. -Kalén. -Presente. -Toro Sentado. -Presente.
Otros padres homenajean a algún antepasado poniéndole su nombre. "Se llama Hipólito en honor a su abuelo". Y ahí andan niños con nombres de tipos de bigotes tupidos onda Caparrós, pero de hace un siglo y medio. Olegario, Constantino, Edelmiro, Justiniano, Ildefonso, son hermosos tributos al abuelo y años de terapia para el pibe.
En algún momento me referiré a la maldita costumbre de los famosos de ponerles a sus niños nombres ridículos. Me banco que Leticia Bredice le quisiera poner Indio a su hijo, que Emilia Mazer le haya puesto Uma. Pero que Cristian Castro le ponga Mikhail Zaratustra es para envenenarle la sopa. ¿Por qué mejor no le puso Mipapamedetesta Castro?
Una tendencia que veo en los últimos tiempos es que algunos padres permiten que los niños se apoden. Por ejemplo, una madre tiene nueve meses para escoger el nombre de su pequeño vástago. Imaginemos que, luego de elegir variantes (más o menos un par de meses) decide que, si nace varón, lo va a llamar Ezequiel. El pibe nace, pasan los meses, ya balbucea palabras y cuando le preguntan cómo se llama, el imberbe responde "Tete". Una familia normal, sonreiría y le diría "te llamás Ezequiel, no Tete" o bien comprendería que a esa edad no pronuncian bien, que llaman Babau a un perro, tutú a un auto o papa a la comida, aunque se trate de salmón grillado con salsa de roquefort y aceitunas. No. Los padres modernos lo llamarán Tete por el resto de su vida. Adultos, tipos con capacidad de iniciar empresas, negocios, casarse, conducir en las rutas, pilotear aviones con 300 pasajeros, presidir una República y negociar la deuda externa con el Imperio, se rinde ante una cagadita de menos de un metro de altura y lo llama como el pendejo pronuncia, no por decisión, sino por incapacidad. A ver si se entiende: El pibe dice Tete... ¡¡¡porque no puede decir Ezequiel!!!
Hace unos años tuve la oportunidad de presenciar una situación como la antedicha. Una amiga tuvo un hijo. Su tía, de alrededor de 50 años, se llamaba Silvia. Por la incapacidad del niño de pronunciar su nombre con propiedad, la llamaba Titi. Hasta ahí todo normal. El asunto es que toda la familia le empezó a llamar Titi, no solo ante el niño, sino entre ellos. "Hoy viene Titi", "llamó la Titi, mandó saludos" o "la tarta de espinaca con merengue la hizo la Titi". La mina estaba contenta de llamarse Silvia, sentía que su nombre la identificaba, era feliz. "Soy Silvia", se presentaba. Pero un día, y sin consultarla, un engendrito incapaz de caminar cuatro pasos sin caerse, de limpiarse el chupete por sí mismo o indicar que tiene hambre sin necesidad de llorar como un marrano, tiró por la borda su orgullo de Silvia para caer en la ignominia de explicar por qué razón ahora era Titi. Hoy el pibe debe tener unos 15 años y no entiende por qué a su tía le dicen así.
Los tengo que dejar, tengo que ir a convencer a una amiga embarazada de que al pibe le ponga Vicente, que me parece simpático.


Aviso:
Por la llegada de la Semana Santa, y el recogimiento que la misma ordena, el blog no se actualizará hasta el miércoles 26.
Mentira, me voy a la costa. Hasta el miércoles. Felices Pascuas.