RESUMEN 2008

"Comienza un nuevo año", "se renuevan las esperanzas", "te deseo el mayor de los éxitos"... frases gastadas que nos enrostran amablemente que estamos un año más cerca de la muerte.
Vamos a empezar este 2009 resaltando los hechos más importantes del 2008. Esto es realmente importante, no porque nadie lo haya hecho hasta ahora, sino porque desde el 31 no me repongo de la borrachera, así que no tengo idea de los que pasó hasta hoy.
Hasta marzo, la cosa venía más o menos tranqui, el primer bebé del año, el primer turista del año, el primer boludo del año que se voló 3 dedos con un petardo, el lanzamiento de este blog, palos en las rutas, choreos, aumentos en los alquileres turísticos... hasta el enfrentamiento entre el campo y el gobierno. Si vivís en el fondo de una cajita de Resero Blanco, la historia fue más o menos así: unos inescrupulosos que se cagan en todos nosotros y lo único que les importa es llenarse de guita ellos a costa nuestra se enfrentó a unos inescrupulosos que se cagan en todos nosotros y lo único que les importa es llenarse de guita ellos a costa nuestra. El gobierno acusaba a quienes no estaban de acuerdo con ellos de ser golpistas, ladrones, gorilas y derechosos y el campo acusaba a quienes no estuvieran de acuerdo con ellos de montoneros, ladrones, peronistas e izquierdosos, con lo cual, durante todo este quilombo llegué a ser golpista, montonero, facho, ladrón, ladrón otra vez, peronista, gorila, derechoso e izquierdoso todo junto al mismo tiempo. Esquizofrenia de la neutralidad, creo que la llaman.
Los yanquis eligen como presidente a un negro. Los argentinos tenemos como presidente a una mujer. Para continuar con las minorías al mando, sólo falta que un deficiente mental llegue a ejercer la primera magistratura de una nación. Bueno, me acaba de llegar una tarjeta navideña de Fernando de la Rúa que dice Feliz 2005 le desea su Presidente, así que hagan de cuenta que no dije nada.
En el espectáculo, comienza Bailando por un Sueño y explota el rating. Un especialista en el tema dijo en los medios: "El rating es independiente de la calidad. Tinelli podrá tener una vasta audiencia, pero eso no indica absolutamente nada, son sólo números. Es como decir que, por las visitas que tiene, el sitio de Cumbio es 10mil veces mejor que La Pelopincho".
¿Cómo? ¿Que ustedes no lo escucharon? Es porque están mal informados, mirá si te voy a mentir. Este sitio no miente, 4 visitas diarias lo avalan.
River pasa de salir campeón a terminar último. San Lorenzo pasa de sobornar a Argentinos Juniors a decir que el campeonato estaba arreglado. Los jugadores de la Davis pasan de sacarle los calzones del orto a Nadal a ver cómo festejan los españoles. Por otro lado, se encuentran en la Rosada Cristina K, Madonna e Ingrid Betancourt (una torrrrrmennnnta de Botox, diría el Bambino Veira). Quizás ellas podrían explicarle a los antedichos cómo se hace para no arrugar.
Pasamos de las retenciones a las re-tensiones. De un ministro al que echaron por proponer enfriar la economía a uno que propone un plan canje de heladeras. De los llantos de Nazarena a los llantos de la Tota Santillán todo por el mismo precio.
Fueron noticias Gaby Alvarez, el tráfico de efedrina, los robos, las violaciones de Recoleta, el fotolog de Florkey, los juegos olímpicos, Simeone y el bañero, el bombardeo israelí a Gaza. Todas noticias tendientes a distraernos de lo que verdaderamente importa: que se separaron Los Grosos.
Estas son solo algunas cosas que me vienen a la memoria. Y está bueno recordarlas, para que el día de mañana no digamos que todo el tiempo pasado fue mejor.

LA VERDAD DEL CASAMIENTO DE FLORENCIA

La velada venía bien. La previa de la ceremonia era emotiva. Estaban presentes los más talentosos personajes de la farándula. Y también estaban Mariano Iudica, Gomez Rinaldi y la Barby.
Todo era muy emotivo y glamoroso. Desde los parlantes sonaba la marcha nupcial a cargo del grupo Los Sultanes. Todos bebían y reían. Marley se tropezaba con todas las cosas que se interponían a su paso. A un costado, la Tota Santillán intentaba disimular debajo del smoking el patito salvavidas que se le había quedado atorado en los ensayos del aquadance. Mientras tanto, algunas aspirantes a botineras elegían candidato mirando las cotizaciones en la página web de El Gran DT en la PC de la secretaria del juez de paz y Gerardo anticipaba su nuevo fracaso teatral escrito en quince minutos.
El juez de paz bebía sin parar y comenzaba a notarse, sobre todo cuando correteaba por los pasillos a Gladys Florimonti con la corbata como vincha.
Repito: la ceremonia venía bien, hasta que llegó la hora de la declaración.
Juez: (en un estado de ebriedad importante)...y por el poder que me confiere el Estado, los declaro marido y........ emmmmmmmm........... esteeeee ....... marido y.....
Florencia: Decilo, decilo de una vez!!!!
Juez: Marido y .............. ehhhhhhhhh........ marido y.....
Florencia: Dale, pelotudo. Decilo.
Juez: .......... Marido y....
Florencia: Mujer!!!!!!!
Juez: Bueno... Mujer, lo que se dice mujer...
Florencia: Discriminación!
Juez: ...es como si yo dijera que soy canadiense.
Novio de Florencia: ¿De qué habla?
Juez: Eso, que soy un canadiense metido en el cuerpo de un argentino. A ver, señora Lubertino, acompáñeme a la embajada de Canadá a pedir la ciudadanía, a ver si se animan a discriminarme.
Florencia: Pero... qué tiene que ver?
Juez: Usted se pone tetas, yo me dejo la barba. Usted se viste de mujer, yo me pongo camisa leñadora. Usted se hace llamar Florencia, yo me hago llamar Joe Cocker.
Florencia se arremanga el vestido blanco y le pega un trompazo al juez que lo deja tirado cuatro metros más allá.
El viudo de Adelfa lo reconoce: Este es el hijo de puta que me casó con Adelfa. Todo el tiempo se burlaba mi!!!! Todos rieron, hasta que se escuchó "flaco, todos nos burlamos cuando te casaste con la vieja".
Florencia salió corriendo, llorando. Ventura le ofrecía una fortuna al flaco que filmaba el video del casamiento para tener la exclusiva. Jorge Corona intentó contar un chiste y alguien le tiró con una silla. Todo terminó en una gresca, una trifulca sin precedentes. El Cholo Simeone repartía trompadas a todo el mobiliario, Moria gritaba con un tono cada vez más parecido al de sus imitadores que al de ella misma "no lo puedo cre-er". Natacha Jaitt fingía un orgasmo entre los cortinados.
Al día siguiente, los medios se ocupaban de quién estaba mejor vestido, de qué se comió de postre y de a dónde se irían de luna de miel.
El Juez fue relevado de su cargo, y para evitar el escándalo, lo enviaron de embajador a Canadá. Su primer discurso lo empezó con la frase: "Buenas noches, manga de putos...".
Esa fue la verdadera razón de la declaración de guerra por parte de Canadá a nuestro país.

CUARENTA....

Qué número de mierda y la RPMQLRMP!!!!!!!!!!!!

A esta edad...
...Un vino sería añejo
...Un auto sería un clásico
...Y un perro estaría muerto!!!

EXCLUSIVO: AMENAZAN A MARCELO TINELLI

Fuentes que aseguran saberlo todo me informaron que la semana pasada, mientras Marcelo Tinelli contaba billetes para reponerse de las críticas recibidas por promover escándalos, tevé basura y enanos jugando a la pelota sobre hielo en su programa, entró su secretaria a la oficina. Le entregó un papel sin firma. Marcelo lo leyó y palideció. Sólo atinó a preguntar si había visto quién dejó el mensaje anónimo que amenazaba al conductor de la peor manera. Su secretaria negó con la cabeza, en su mirada se notaba la desesperación.
-Apareció sobre mi escritorio -dijo.
-Te das cuenta de que esto podría ser el fin de mi carrera, ¿verdad?
Ella asintió. El apoyó el papel sobre el escritorio y juntos salieron hacia las oficinas de seguridad a buscar si en algún video se veía al canalla capaz de hacer tambalear el imperio del número uno de la televisión argentina.
En el mensaje podía leerse claramente: "TE VAMOS A LLENAR EL PROGRAMA DE FILOSOFOS Y LIBREPENSADORES".

PELIGROSA SUBA EN UN INDICE QUE NO MIDE EL INDEC!!!!

No se sabe bien cuando comenzó. Algunos dicen que estábamos distraídos mirando el Riesgo País, o paseando por lugares paradisíacos como Cancún, Isla Margarita o Las Toninas durante el uno a uno.
La cuestión es que no advertimos el crecimiento de un enemigo silencioso: la pollerudización.
No nos dimos cuenta. Cedimos la iniciativa, el control y nos convertimos sin saberlo en integrantes de la secta del "Siqueridismo".

Aclaración 1: este artículo no pretende un enfrentamiento de sexos, ni machismo-feminismo. Es más bien una mirada autocrítica o, si se quiere, de admiración hacia quienes derrocaron el "aquí mando yo" que históricamente los hombres hicieron sonar.

Por ejemplo, la otra vez estaba en una parrilla y una pareja se sentó en la mesa contigua a la que yo estaba ocupando. El tipo pidió una parrillada para dos y una botella de litro de Dasani.
Te lo juro!!!! Acompañó una parrillada con agua sucia finamente gasificada. El tipo seguramente moría por tomarse un vino con soda, pero se tomó esa mierda artificialmente edulcorada. Chorizos con Nutra Sweet.
Otra: Una amiga de mi mujer está conviviendo con su novio. Y la muy hija de remilputas le cocina porquerías tales como rodajas de calabaza al horno con granos de choclo de lata y queso por salut derretido por encima.
A ver si no entendemos:
A) Los hombres históricamente comimos animales muertos.
B) Los vegetales son la cena de los internados en un hospital.

Los fideos verdes, las empanadas de ricota y calabaza o de queso, broccoli y salsa blanca, la ensalada de zanahoria rallada y huevo, los zapallitos rellenos, la Coca Light son síntomas de dominación femenina acomodados sobre un Durax color ámbar.
Nosotros queremos comer vísceras, carne curada en sal, procesada y metida adentro de tripa de animal, papas fritas con huevo frito, ensalada mixta con cebollas sin "curar", colesterol en dosis altas y picantes grado 8 en la Escala Richter.
Andá a servirle a mi abuelo un mix de vegetales y un vaso de Levité y después hablamos.

Aclaración 2: En una reunión de amigos intenté exponer este tema y muchos lo interpretaron como un estudio macho-puto. Esto va por otro lado. No es queso y dulce contra mousseline de frutos de la pasión sobre coulis de frambuesas con sorbet de mango y crema perfumada con té de jazmín.
Para mí que vieron demasiado a Coco Silli en la tele.

Uno ve las publicidades de cerveza: cuatro amigos reunidos un jueves comiendo una pizza en una mesa ratona frente al televisor, y no es más que una metáfora de la entrega de nuestra dignidad de hombres. Nuestro hábitat natural siempre fueron el bar y la pizzería. Pero no, hay que reunirse en lo de alguno porque si salimos a comer entienden que por ahí nos vamos de joda. Y pedimos pizza, para no ensuciar, porque el dueño de casa también tiene una esposa. Y hasta lava los platos antes de que nos vayamos.

Me acuerdo cuando era chico, la tele tenía en su horario nocturno películas, programas cómicos o de política. Hoy hay telecomedias (que no son otra cosa que las viejas novelas con situaciones más o menos graciosas), novelas propiamente dichas o ¡¡¡un concurso de baile!!!

Hoy tenemos una presidente mujer y un esposo que le organiza actos de apoyo.

¿Querés realizar avistamientos de pollerudos? Andate un domingo a la tarde a Plaza Francia. Vas a encontrar un montón de tipos acompañando a sus esposas por la feria artesanal cuando en realidad quisieran estar en un bar mirando el partido codificado con una cerveza con ingredientes. Pero no, están ahí, sonriendo de compromiso ante cada anillito que se prueba su mujer, olisqueando sahumerios y parando la oreja cada vez que en alguna radio que suena a los lejos se oye un grito de gol.

Y podría seguir durante horas, pero me tengo que ir a hacer las compras y después a preparar la cena.
Creo que hoy me toca espárragos