LA VERDAD DEL CASAMIENTO DE FLORENCIA

La velada venía bien. La previa de la ceremonia era emotiva. Estaban presentes los más talentosos personajes de la farándula. Y también estaban Mariano Iudica, Gomez Rinaldi y la Barby.
Todo era muy emotivo y glamoroso. Desde los parlantes sonaba la marcha nupcial a cargo del grupo Los Sultanes. Todos bebían y reían. Marley se tropezaba con todas las cosas que se interponían a su paso. A un costado, la Tota Santillán intentaba disimular debajo del smoking el patito salvavidas que se le había quedado atorado en los ensayos del aquadance. Mientras tanto, algunas aspirantes a botineras elegían candidato mirando las cotizaciones en la página web de El Gran DT en la PC de la secretaria del juez de paz y Gerardo anticipaba su nuevo fracaso teatral escrito en quince minutos.
El juez de paz bebía sin parar y comenzaba a notarse, sobre todo cuando correteaba por los pasillos a Gladys Florimonti con la corbata como vincha.
Repito: la ceremonia venía bien, hasta que llegó la hora de la declaración.
Juez: (en un estado de ebriedad importante)...y por el poder que me confiere el Estado, los declaro marido y........ emmmmmmmm........... esteeeee ....... marido y.....
Florencia: Decilo, decilo de una vez!!!!
Juez: Marido y .............. ehhhhhhhhh........ marido y.....
Florencia: Dale, pelotudo. Decilo.
Juez: .......... Marido y....
Florencia: Mujer!!!!!!!
Juez: Bueno... Mujer, lo que se dice mujer...
Florencia: Discriminación!
Juez: ...es como si yo dijera que soy canadiense.
Novio de Florencia: ¿De qué habla?
Juez: Eso, que soy un canadiense metido en el cuerpo de un argentino. A ver, señora Lubertino, acompáñeme a la embajada de Canadá a pedir la ciudadanía, a ver si se animan a discriminarme.
Florencia: Pero... qué tiene que ver?
Juez: Usted se pone tetas, yo me dejo la barba. Usted se viste de mujer, yo me pongo camisa leñadora. Usted se hace llamar Florencia, yo me hago llamar Joe Cocker.
Florencia se arremanga el vestido blanco y le pega un trompazo al juez que lo deja tirado cuatro metros más allá.
El viudo de Adelfa lo reconoce: Este es el hijo de puta que me casó con Adelfa. Todo el tiempo se burlaba mi!!!! Todos rieron, hasta que se escuchó "flaco, todos nos burlamos cuando te casaste con la vieja".
Florencia salió corriendo, llorando. Ventura le ofrecía una fortuna al flaco que filmaba el video del casamiento para tener la exclusiva. Jorge Corona intentó contar un chiste y alguien le tiró con una silla. Todo terminó en una gresca, una trifulca sin precedentes. El Cholo Simeone repartía trompadas a todo el mobiliario, Moria gritaba con un tono cada vez más parecido al de sus imitadores que al de ella misma "no lo puedo cre-er". Natacha Jaitt fingía un orgasmo entre los cortinados.
Al día siguiente, los medios se ocupaban de quién estaba mejor vestido, de qué se comió de postre y de a dónde se irían de luna de miel.
El Juez fue relevado de su cargo, y para evitar el escándalo, lo enviaron de embajador a Canadá. Su primer discurso lo empezó con la frase: "Buenas noches, manga de putos...".
Esa fue la verdadera razón de la declaración de guerra por parte de Canadá a nuestro país.