La Pelopincho

RESUMEN 2008

2009-01-02T17:51:00.002-02:00

"Comienza un nuevo año", "se renuevan las esperanzas", "te deseo el mayor de los éxitos"... frases gastadas que nos enrostran amablemente que estamos un año más cerca de la muerte.
Vamos a empezar este 2009 resaltando los hechos más importantes del 2008. Esto es realmente importante, no porque nadie lo haya hecho hasta ahora, sino porque desde el 31 no me repongo de la borrachera, así que no tengo idea de los que pasó hasta hoy.
Hasta marzo, la cosa venía más o menos tranqui, el primer bebé del año, el primer turista del año, el primer boludo del año que se voló 3 dedos con un petardo, el lanzamiento de este blog, palos en las rutas, choreos, aumentos en los alquileres turísticos... hasta el enfrentamiento entre el campo y el gobierno. Si vivís en el fondo de una cajita de Resero Blanco, la historia fue más o menos así: unos inescrupulosos que se cagan en todos nosotros y lo único que les importa es llenarse de guita ellos a costa nuestra se enfrentó a unos inescrupulosos que se cagan en todos nosotros y lo único que les importa es llenarse de guita ellos a costa nuestra. El gobierno acusaba a quienes no estaban de acuerdo con ellos de ser golpistas, ladrones, gorilas y derechosos y el campo acusaba a quienes no estuvieran de acuerdo con ellos de montoneros, ladrones, peronistas e izquierdosos, con lo cual, durante todo este quilombo llegué a ser golpista, montonero, facho, ladrón, ladrón otra vez, peronista, gorila, derechoso e izquierdoso todo junto al mismo tiempo. Esquizofrenia de la neutralidad, creo que la llaman.
Los yanquis eligen como presidente a un negro. Los argentinos tenemos como presidente a una mujer. Para continuar con las minorías al mando, sólo falta que un deficiente mental llegue a ejercer la primera magistratura de una nación. Bueno, me acaba de llegar una tarjeta navideña de Fernando de la Rúa que dice Feliz 2005 le desea su Presidente, así que hagan de cuenta que no dije nada.
En el espectáculo, comienza Bailando por un Sueño y explota el rating. Un especialista en el tema dijo en los medios: "El rating es independiente de la calidad. Tinelli podrá tener una vasta audiencia, pero eso no indica absolutamente nada, son sólo números. Es como decir que, por las visitas que tiene, el sitio de Cumbio es 10mil veces mejor que La Pelopincho".
¿Cómo? ¿Que ustedes no lo escucharon? Es porque están mal informados, mirá si te voy a mentir. Este sitio no miente, 4 visitas diarias lo avalan.
River pasa de salir campeón a terminar último. San Lorenzo pasa de sobornar a Argentinos Juniors a decir que el campeonato estaba arreglado. Los jugadores de la Davis pasan de sacarle los calzones del orto a Nadal a ver cómo festejan los españoles. Por otro lado, se encuentran en la Rosada Cristina K, Madonna e Ingrid Betancourt (una torrrrrmennnnta de Botox, diría el Bambino Veira). Quizás ellas podrían explicarle a los antedichos cómo se hace para no arrugar.
Pasamos de las retenciones a las re-tensiones. De un ministro al que echaron por proponer enfriar la economía a uno que propone un plan canje de heladeras. De los llantos de Nazarena a los llantos de la Tota Santillán todo por el mismo precio.
Fueron noticias Gaby Alvarez, el tráfico de efedrina, los robos, las violaciones de Recoleta, el fotolog de Florkey, los juegos olímpicos, Simeone y el bañero, el bombardeo israelí a Gaza. Todas noticias tendientes a distraernos de lo que verdaderamente importa: que se separaron Los Grosos.
Estas son solo algunas cosas que me vienen a la memoria. Y está bueno recordarlas, para que el día de mañana no digamos que todo el tiempo pasado fue mejor.

LA VERDAD DEL CASAMIENTO DE FLORENCIA

2008-11-03T21:20:00.001-02:00

La velada venía bien. La previa de la ceremonia era emotiva. Estaban presentes los más talentosos personajes de la farándula. Y también estaban Mariano Iudica, Gomez Rinaldi y la Barby.
Todo era muy emotivo y glamoroso. Desde los parlantes sonaba la marcha nupcial a cargo del grupo Los Sultanes. Todos bebían y reían. Marley se tropezaba con todas las cosas que se interponían a su paso. A un costado, la Tota Santillán intentaba disimular debajo del smoking el patito salvavidas que se le había quedado atorado en los ensayos del aquadance. Mientras tanto, algunas aspirantes a botineras elegían candidato mirando las cotizaciones en la página web de El Gran DT en la PC de la secretaria del juez de paz y Gerardo anticipaba su nuevo fracaso teatral escrito en quince minutos.
El juez de paz bebía sin parar y comenzaba a notarse, sobre todo cuando correteaba por los pasillos a Gladys Florimonti con la corbata como vincha.
Repito: la ceremonia venía bien, hasta que llegó la hora de la declaración.
Juez: (en un estado de ebriedad importante)...y por el poder que me confiere el Estado, los declaro marido y........ emmmmmmmm........... esteeeee ....... marido y.....
Florencia: Decilo, decilo de una vez!!!!
Juez: Marido y .............. ehhhhhhhhh........ marido y.....
Florencia: Dale, pelotudo. Decilo.
Juez: .......... Marido y....
Florencia: Mujer!!!!!!!
Juez: Bueno... Mujer, lo que se dice mujer...
Florencia: Discriminación!
Juez: ...es como si yo dijera que soy canadiense.
Novio de Florencia: ¿De qué habla?
Juez: Eso, que soy un canadiense metido en el cuerpo de un argentino. A ver, señora Lubertino, acompáñeme a la embajada de Canadá a pedir la ciudadanía, a ver si se animan a discriminarme.
Florencia: Pero... qué tiene que ver?
Juez: Usted se pone tetas, yo me dejo la barba. Usted se viste de mujer, yo me pongo camisa leñadora. Usted se hace llamar Florencia, yo me hago llamar Joe Cocker.
Florencia se arremanga el vestido blanco y le pega un trompazo al juez que lo deja tirado cuatro metros más allá.
El viudo de Adelfa lo reconoce: Este es el hijo de puta que me casó con Adelfa. Todo el tiempo se burlaba mi!!!! Todos rieron, hasta que se escuchó "flaco, todos nos burlamos cuando te casaste con la vieja".
Florencia salió corriendo, llorando. Ventura le ofrecía una fortuna al flaco que filmaba el video del casamiento para tener la exclusiva. Jorge Corona intentó contar un chiste y alguien le tiró con una silla. Todo terminó en una gresca, una trifulca sin precedentes. El Cholo Simeone repartía trompadas a todo el mobiliario, Moria gritaba con un tono cada vez más parecido al de sus imitadores que al de ella misma "no lo puedo cre-er". Natacha Jaitt fingía un orgasmo entre los cortinados.
Al día siguiente, los medios se ocupaban de quién estaba mejor vestido, de qué se comió de postre y de a dónde se irían de luna de miel.
El Juez fue relevado de su cargo, y para evitar el escándalo, lo enviaron de embajador a Canadá. Su primer discurso lo empezó con la frase: "Buenas noches, manga de putos...".
Esa fue la verdadera razón de la declaración de guerra por parte de Canadá a nuestro país.

CUARENTA....

2008-10-17T13:34:00.001-03:00

Qué número de mierda y la RPMQLRMP!!!!!!!!!!!!

A esta edad...
...Un vino sería añejo
...Un auto sería un clásico
...Y un perro estaría muerto!!!

EXCLUSIVO: AMENAZAN A MARCELO TINELLI

2008-10-09T19:21:00.001-03:00

Fuentes que aseguran saberlo todo me informaron que la semana pasada, mientras Marcelo Tinelli contaba billetes para reponerse de las críticas recibidas por promover escándalos, tevé basura y enanos jugando a la pelota sobre hielo en su programa, entró su secretaria a la oficina. Le entregó un papel sin firma. Marcelo lo leyó y palideció. Sólo atinó a preguntar si había visto quién dejó el mensaje anónimo que amenazaba al conductor de la peor manera. Su secretaria negó con la cabeza, en su mirada se notaba la desesperación.
-Apareció sobre mi escritorio -dijo.
-Te das cuenta de que esto podría ser el fin de mi carrera, ¿verdad?
Ella asintió. El apoyó el papel sobre el escritorio y juntos salieron hacia las oficinas de seguridad a buscar si en algún video se veía al canalla capaz de hacer tambalear el imperio del número uno de la televisión argentina.
En el mensaje podía leerse claramente: "TE VAMOS A LLENAR EL PROGRAMA DE FILOSOFOS Y LIBREPENSADORES".

PELIGROSA SUBA EN UN INDICE QUE NO MIDE EL INDEC!!!!

2008-09-29T17:40:00.005-03:00

No se sabe bien cuando comenzó. Algunos dicen que estábamos distraídos mirando el Riesgo País, o paseando por lugares paradisíacos como Cancún, Isla Margarita o Las Toninas durante el uno a uno.
La cuestión es que no advertimos el crecimiento de un enemigo silencioso: la pollerudización.
No nos dimos cuenta. Cedimos la iniciativa, el control y nos convertimos sin saberlo en integrantes de la secta del "Siqueridismo".

Aclaración 1: este artículo no pretende un enfrentamiento de sexos, ni machismo-feminismo. Es más bien una mirada autocrítica o, si se quiere, de admiración hacia quienes derrocaron el "aquí mando yo" que históricamente los hombres hicieron sonar.

Por ejemplo, la otra vez estaba en una parrilla y una pareja se sentó en la mesa contigua a la que yo estaba ocupando. El tipo pidió una parrillada para dos y una botella de litro de Dasani.
Te lo juro!!!! Acompañó una parrillada con agua sucia finamente gasificada. El tipo seguramente moría por tomarse un vino con soda, pero se tomó esa mierda artificialmente edulcorada. Chorizos con Nutra Sweet.
Otra: Una amiga de mi mujer está conviviendo con su novio. Y la muy hija de remilputas le cocina porquerías tales como rodajas de calabaza al horno con granos de choclo de lata y queso por salut derretido por encima.
A ver si no entendemos:
A) Los hombres históricamente comimos animales muertos.
B) Los vegetales son la cena de los internados en un hospital.

Los fideos verdes, las empanadas de ricota y calabaza o de queso, broccoli y salsa blanca, la ensalada de zanahoria rallada y huevo, los zapallitos rellenos, la Coca Light son síntomas de dominación femenina acomodados sobre un Durax color ámbar.
Nosotros queremos comer vísceras, carne curada en sal, procesada y metida adentro de tripa de animal, papas fritas con huevo frito, ensalada mixta con cebollas sin "curar", colesterol en dosis altas y picantes grado 8 en la Escala Richter.
Andá a servirle a mi abuelo un mix de vegetales y un vaso de Levité y después hablamos.

Aclaración 2: En una reunión de amigos intenté exponer este tema y muchos lo interpretaron como un estudio macho-puto. Esto va por otro lado. No es queso y dulce contra mousseline de frutos de la pasión sobre coulis de frambuesas con sorbet de mango y crema perfumada con té de jazmín.
Para mí que vieron demasiado a Coco Silli en la tele.

Uno ve las publicidades de cerveza: cuatro amigos reunidos un jueves comiendo una pizza en una mesa ratona frente al televisor, y no es más que una metáfora de la entrega de nuestra dignidad de hombres. Nuestro hábitat natural siempre fueron el bar y la pizzería. Pero no, hay que reunirse en lo de alguno porque si salimos a comer entienden que por ahí nos vamos de joda. Y pedimos pizza, para no ensuciar, porque el dueño de casa también tiene una esposa. Y hasta lava los platos antes de que nos vayamos.

Me acuerdo cuando era chico, la tele tenía en su horario nocturno películas, programas cómicos o de política. Hoy hay telecomedias (que no son otra cosa que las viejas novelas con situaciones más o menos graciosas), novelas propiamente dichas o ¡¡¡un concurso de baile!!!

Hoy tenemos una presidente mujer y un esposo que le organiza actos de apoyo.

¿Querés realizar avistamientos de pollerudos? Andate un domingo a la tarde a Plaza Francia. Vas a encontrar un montón de tipos acompañando a sus esposas por la feria artesanal cuando en realidad quisieran estar en un bar mirando el partido codificado con una cerveza con ingredientes. Pero no, están ahí, sonriendo de compromiso ante cada anillito que se prueba su mujer, olisqueando sahumerios y parando la oreja cada vez que en alguna radio que suena a los lejos se oye un grito de gol.

Y podría seguir durante horas, pero me tengo que ir a hacer las compras y después a preparar la cena.
Creo que hoy me toca espárragos

ADIVINA, ADIVINADOR...

2008-08-25T17:50:00.001-03:00

VAMOS AL CINE (A PRENDERLO FUEGO)

2008-08-12T18:39:00.004-03:00

HERE I GO AGAIN

2008-08-12T18:36:00.001-03:00

Mil disculpas a mis queridos lectores por el tiempo de ausencia. Razones personales, laborales y familiares, sumadas a un proceso de falta de creatividad y de Internet (gracias Arnet) me mantuvieron alejado, pero aquí estoy nuevamente.

Dos bajones al precio de uno. Durante mi ausencia, un blog inteligente como lo era el de El Bárbaro, que reflexionaba y se ocupaba de la realidad con una mirada ácida se terminó, y por otro lado... volvió el Peón, con su carga de delaciones disfrazadas de chimentos. Todavía no sé qué es peor.

KRISS: DESTROYER

2008-06-25T16:23:00.003-03:00

DICE LA CRITICA:

- Una banda que es puro maquillaje.
- Antes pisaban pollitos... ahora pisotean productores.
- Un grupo que en el 2008 sigue con sus actos de los setentas.
- Una perfecta combinación de música y espectáculo: o te tienen bailando o te meten miedo!

OTRO LANZAMIENTO DE LA PELOPINCHO RECORDS

MOVIL EN VIVO DESDE LOS CACEROLAZOS

2008-06-17T15:23:00.002-03:00

Gracias Estudios, estamos en vivo desde una esquina de protesta en Buenos Aires. Ahí nos acercamos a una señora que seguramente viene de un barrio acomodado.
-Señora, usted viene de Barrio Norte?
-Sí, ¿cómo se dio cuenta?
-Por su forma de hablar, por su forma de caminar, por su vestimenta... y porque en vez de una cacerola está haciendo sonar un wok.

Se acerca un funcionario del gobierno que seguramente está pensando en despegarse, porque viene golpeando una sartén de teflón.

Por su parte, Julio De Vido afirmó que "no es momento para los tibios". Quédese tranquilo, señor Ministro, que más que tibio, el pueblo está re caliente.

Un analista afirmó que la suba de las retenciones al campo era de una torpeza política. Viendo los resultados, parece que estuviéramos gobernados por Marley.

Agredieron a huevazos a Luciano Miguens a la salida del programa de Mirtha Legrand. Por su parte, la oligarquía piensa agredir a D'Elía arrojándole tomatitos cherry.

El paro del campo está provocando la suba de precios. En Venado Tuerto, el litro de nafta se vende a $7. Bueno, en Venado Tuerto todo te sale un ojo de la cara.

La clase más alta tampoco quiso quedarse afuera de la protesta. Me entregaron un volante que decía: "La Oligarquía lo invita a Vd. al golpeteo de sautesses a realizarse en el Salón Tattersall del Hipódromo de Palermo. RSVP."

ME VERAS VOLVER - SOJA STEREO

2008-06-09T16:51:00.005-03:00

Los "Cortes" de difusión:
Cristina quiere ser del Jet Set - Tele-K - Trátame suavemente (dedicada a Alberto F.) - Un misil en mi placard (enviado por Alberto F.) - Cuando pase el tractor - Transa rota - Observándonos (la SIDE) - Imágenes retro (cuando volteamos a Isabel) - En el camino - De música sojera - D'elia usó mi cabeza como un revolver - Juegos de retención.

UN LANZAMIENTO DE LA PELOPINCHO RECORDS

PREMIO AL ESFUERZO PERSONAL

2008-06-09T16:35:00.004-03:00

Luego de la publicación del post anterior, donde contaba y aconsejaba la irresponsabilidad como forma de vida, algunos de mis queridos lectores me entregaron el Premio al Esfuerzo Personal.

Al principio no entendí si era una ironía o si era por que me tenían aprecio. Pero de todos modos procedo al agradecimiento que corresponde.

Agradezco a Tele-Patía, El Bárbaro, La Ventana Indiscreta de Julia, Gustavo MDQ, The Ronda. Muchas gracias!!!!!

Las reglas de este premio son:

1. Guardar el premio con el enlace a quien te lo concedió.

2. Publicar estas reglas.

3. Compartir seis cosas o valores importantes y seis que no lo son.

4. Elegir a seis personas más.

5. Avisar a los galardonados dejando un comentario en sus blogs.

Importantes: el humor, el amor, la amistad, el trabajo, el dinero y la salud.
No importantes: la maldad, la ambición desmedida, la explotación, la mala leche, el "sálvese
quien pueda", la falta de solidaridad.
Elijo a: Julia - El Bárbaro - Gustavo - Viva el Cable - The Ronda - Popovich - Mamo la TV - Rial y Canosa - Vida sin Asunto - Tele-Patía - Con Arte & Parte. En ninguno de los casos existe la reciprocidad, los elijo porque me gustan.

MANUAL DEL PERFECTO IRRESPONSABLE (PARTE I)

2008-05-28T11:50:00.001-03:00

Aclaración: No es recomendable estudiar el presente manual, ya que de hacerlo, se estaría incurriendo en un acto de responsabilidad, costumbre con la que este blog está en completo desacuerdo.

1. Nunca pagar boletas en término. Sólo olvídelo. Ya se encargarán de recordarle el pago desde el centro de atención al cliente, un aviso de corte, el sector Legales de la empresa en cuestión, o el señor uniformado que vino en patrullero y está tocando su timbre.

2. Consígase otro trabajo. Siempre es importante llegar tarde a dos lugares en vez de uno. De ser posible, intente que los dos empleos estén en horarios superpuestos, haciendo imposible el cumplimiento, no ya de uno, sino de ambos.

3. Patínese el resto del sueldo 10 días antes del próximo cobro. Restaurantes, delivery, after hours, perfumes, nafta y carne. Nada se compara a la adrenalina, ni a la hermosa sensación de saber que tiene verdaderos amigos dispuestos a prestarle dinero.

4. Ármese un blog. Haga malabarismos para actualizarlo de vez en cuando. Tenga sobre su cabeza la espada de Damocles de sus asiduos visitantes reclamando algo nuevo. Llegue con lo justo para evitar la andanada de puteadas que los comentaristas suelen propinar a quienes no actualizan (sino pregúntele a la que creó Megafarándula)

5. No use reloj. Si es importante, lo van a esperar. Tenga siempre una excusa a mano: el tránsito, los piqueteros y los medios de transporte juegan a su favor. Eo sí: nunca plante al otro. Si lo esperan y se van, es usted el que tiene derecho al reproche.

6. Reúnase en lugares lejanos e inaccesibles. Por ejemplo, si Ud. es de Villa del Parque y debe encontrarse con alguien que vive en Tigre, coordine el encuentro en Bernal, Esto acrecentará sus chances de impuntualidad. Si le proponen ir al domicilio de quien vive en Tigre, responda "claro, el/la señorito/a no quiere salir de su casa. Claro, así me cago de frío yo, no?" (recuerde usar tono sarcástico). Si en cambio, proponen ir a su casa, responda "ah, claro, así venís y comés de arriba, no?" (en este caso, use tono de desconfiado). Otra opción es que le propongan encontrarse en un punto intermedio, en ese caso recomendaría usar un "ah, claro. Así gastás menos nafta, no? (hágalo sentir un miserable). Mirá, es en Bernal o nada. Sino llamalo a .................................... (complete el espacio con el nombre del tipo a quien menos soporte su interlocutor).

Siga estos consejos y vivirá más tranquilo, más desestresado. Llegará a viejo sin preocupaciones (eso sí, ni se gaste en aportar para su jubilación, si total le van a pagar una miseria. Y ni hablemos de ahorrar, entre devaluaciones, corralitos, quiebras y etcéteras varias a las que nos acostumbró nuestro país, sabemos que no le va a quedar un mango).Esfuércese, pero no mucho. Quizás algún día llegue a ser como yo.

A LAS FIGURITAS - PARTE I

2008-05-20T19:32:00.006-03:00

LA PELOPINCHO PRESENTA LAS FIGURITAS QUE JUEGAN CON VOS.

1. Luis D'elía: La única figurita del álbum que en vez de pegarla, te pega a vos

2. Gerardo Sofovich: La figurita repetida... desde hace 20 años que se viene repitiendo

3. Bernardo Neustadt: Ideal para que jueguen los chicos (y hagan trampa, ya que todos sabemos que esta figurita siempre se caracterizó por darse vuelta a cada rato)

4. Fernanda Vives: La más fácil de todas

5. Carlos Satán: La figurita difícil, aunque a nadie le interese tenerla.

6. El Burrito. Ideal para niños a los que les guste jugar "al chupi".

PROXIMAMENTE OTRO SOBRE CON MAS FIGURITAS Y FIGURONES

REVISTA LA PELOPINCHO - Nº 2 - MAYO 2008

2008-05-12T21:17:00.001-03:00

CLICK EN LA IMAGEN PARA AGRANDAR

NO ENTIENDO, JURO QUE NO ENTIENDO

2008-05-06T20:45:00.002-03:00

No soy lo que se llama un especialista en el uso de la lengua. No soy el Profesor Giménez ni soy Celeste Carballo, pero tampoco soy Jacobo Winograd, lo cual me habilita para intentar reflexionar un poco sobre cómo hablamos los argentinos en la actualidad.

Caso 1: Oído en un bar mientras esperaba que el mozo se dignara a traerme el ticket y me cobrase ese fuckin' cortado de una vez.
Señorita 1: Y cómo pasaste el finde?
Señorita 2: Bárbaro. Con Fulanito estuvimos todo el fin de semana encamados mal
¿En qué quedamos? ¿Se encamaron mal o la pasaron bárbaro? ¿El teléfono interrumpía constantemente, un resorte asomaba por el lugar más incómodo del colchón, o llegó el desabastecimiento también al Viagra?
Es más o menos como decir "no sabés lo contento que estoy, me operaron de hemorroides". En algún logar se contraponen el encamarse mal y el estar bárbaro.
Conclusión 1: Mal es bien.

Caso 2: Oído en un medio de transporte (que no es el subte, ya que todo el mundo sabe que en el subte es imposible escuchar nada).
Joven 1: ¿Y al final que le dijiste al jefe?
Joven 2: Nada. Que renunciaba, que se metiera el aumento en el... (en ese momento suena el celular del joven 1). Dialoga por unos instantes y corta.
Joven 1: Era mi novia, recién sale del médico
Joven 2: Y qué dijo?
Joven 1: Nada, que está embarazada.
¿¿¿¿¿Nada??????Renunciar al trabajo... ser padre... y NADA????
Avisame cuando tengas algo importante para decir así por las dudas saco la visa y me rajo del país. Digo, porque debe ser groso de verdad.
Imaginate uno de estos diciéndote "te llegó el resultado de los estudios. Nada, te vas a morir"
Conclusión 2: Nada es algo, o mucho.

Caso 3: Madre pasea junto a su hijo de más o menos un año y un par de meses.
Niño: Mirá, mamá. Babau
Madre: No es babau, es perro.
Niño: Mirá, mamá. Tutú
Madre: Eso no es tutú, es un auto. Aaaauuuuto.
Niño: Mirá, mamá. Papelito.
Madre: No lo toques, eso caca.
Conclusión 3: Todo tiene su nombre. Bah, todo no.

Caso 4: Un tío viene a casa, te ve en la computadora y dice "Yo no entiendo estas cosas modernas".
Tu madre viene a casa, toca algo en el control remoto y pone el televisor en UHFZP4. Después de dos horas de buscar infructuosamente el manual de instrucciones, te ponés a meter mano hasta que lográs dejar todo como estaba antes. Tu madre te mira y dice "no es mi culpa, estas cosas modernas son difíciles de manejar".
No conozco a ninguna persona menor de 70 años que use la palabra "moderno" para referirse a la tecnología.
Conclusión 4: Moderno es antiguo.

Estos ejemplos sirven para explicar por qué es tan difícil comunicarse entre argentinos. Cómo comprender a las personas del sexo opuesto, a nuestras madres, a los jóvenes y a los viejos si hasta parece que hablásemos idiomas diferentes.
Y eso que no hablamos de lunfardo ni regionalismos. No me entiendo con mi vieja querés que entienda lo que quiere decir un tipo que canta "sola, fané y descangayada".

ENCICLOPEDIA DE DATOS INUTILES

2008-05-02T17:31:00.007-03:00

(*) Sección afanosamente inspirada en "El Dato Ilustrado", de Eito, publicada diariamente en Minuto Uno.

CORTITAS Y AL PIE

2008-04-28T20:10:00.004-03:00

Decidí que voy a cambiar de dermatólogo. No lo soporto, es una cuestión de piel.

Aburguesamiento en pocas palabras: "Antes queríamos cambiar el mundo. Ahora, nos conformamos con cambiar el auto".

La Presidente decidió reemplazar al titular de la cartera de Economía. Justo ella, que donde menos hace economía es en las carteras.

Dictan falta de mérito para dos barras por el crimen de Gonzalo Acro. El barrabrava que esté libre de pecado que tire el primer piedrazo.

Ante la aparición de nuevos casos de meningitis y para tranquilizar a sus seguidores, declararon a Bailando por un Sueño zona libre de cerebros.

A nuestro País le dicen "Titanic", porque desde hace mucho tiempo están más interesados en afanarlo que en sacarlo a flote.

La foto del día:
Contrajo matrimonio Valeria Lynch.
En la imagen, el momento en que la cantante interpreta uno de sus hits, mientras que a los presentes les estalla la cabeza

NO TIENE REMEDIO

2008-04-25T19:56:00.003-03:00

Un producto de Laboratorios La Pelopincho.
Al servicio de su salú.

NOTICIAS BREVES

2008-04-23T11:45:00.000-03:00

La Princesa de Holanda fue recibida por Cristina Kirchner. Por cuestiones de estricto protocolo, mientras que a una la llamaban "Su Alteza" o Su Majestad", a la otra la llamaban simplemente Máxima.

Ante el eventual regreso al paro por parte de los productores agrícolas, denunciaron que algunos seguirían proveyendo a la Capital, sin ir más lejos, Viviana Canosa seguiría mandando fruta.

Gerardo Sofovich fue sometido a una angioplastía. El productor teatral habría estado dentro del quirófano por más de 18 horas. Consultado sobre la duración de la intervención, el cirujano afirmó: "la operación en sí duró unos quince minutos. El resto del tiempo lo pasamos buscando dónde era que tenía este tipo el corazón".

Belén Tellez, detenida en España por narcotráfico, sería una nueva participante de Bailando por un Sueño. Por su parte, los productores de Gran Hermano se lamentaron: "si queremos llevar un ex presidiario para levantar el rating, no nos va a quedar otra que llamar otra vez a Diego Leonardi".

Crean la canción más horrible de todos los tiempos. Vitaly Komar, Alex Melamid y David Soldier se plantearon la creación de la canción más molesta de todos los tiempos. Escuchar. Por su parte, los integrantes del grupo Los Tipitos afirmaron: "Al igual que al Diego en el 94, nos cortaron las piernas"

ANTES DE MORIR

2008-04-22T13:32:00.002-03:00

Hace unos días recibí un "meme" (ideas que son lanzadas en un sitio o blog, y que rápidamente se propagan por toda la red) de Julia, a quien agradezco por hacerme participar.
¿Qué 8 cosas haría antes de morir?
Aunque no tengo mucho apuro por cumplirlas, serían estas:

1. Saltar en paracaídas (y aterrizar vivo, ya que la consigna no refiere al momento exacto de la muerte)
2. Cenaría en Jeckyll & Hyde, un restaurante de New York. Algo así como comer en el tren fantasma, pero mejor y más divertido (para los que no tienen ni idea de lo que estoy hablando, hagan clic acá), y terminaría la noche rebalsando Jack Daniel's en Goldfinger's (un club de bailarinas de caño bastante interesante. No es que haya estado ahí, me contaron...)
3. Aprendería a tocar guitarra. Con hacer el solo con el que empieza Road to Nowhere, de Ozzy Osbourne me conformo.
4. Me descontrolaría en fiestas paganas onda Mardi Gras sin importarme que el papelón sea televisado por E! Entertainment
5. Mandaría al carajo a más de uno. Tengo una lista ordenada alfabéticamente y todo.
6. Recorrería las mejores playas del mundo: Caribe, Hawai, Grecia y Las Toninas en busca de la vista perfecta (hablo de puesta de sol o amanecer, no de minas. Eso lo hice en el punto 4)
7. Me iría de viaje por Europa con mi mujer (y al que me diga pollerudo, lo espero a la vuelta y lo incluyo en el punto 5, jejeje)
8. Esperaría el momento fumando un buen habano (ya van 3 años y medio sin fumar, lo extraño)

Como los 8 blogs que invitaría a contestar esto ya lo hicieron, les propongo que respondan los lectores de este blog

ALEJANDRO DIJO...

2008-04-22T11:32:00.004-03:00

Muy bueno el blog hasta que te desubicaste con lo de Chabàn. Mi hermano murió en Cromañón, ojalá nunca pases por lo que me tocó a mí.

RESPUESTA:

Alejandro:
No fue mi intención meterme con tu dolor. Es más, creo que el límite del humor es cuando en vez de hacer reír, provoca dolor. Lo lamentable es que a veces la ironía no se nota al leer lo escrito.
Ante la noticia de que la antorcha olímpica la iban a llevar entre otros, Maradona (nada más lejano al espíritu olímpico que un tipo adicto a la cocaína y a la guita), o Gonzalo Bonadeo (si por mirar deportes te dan la antorcha, entonces que me entreguen un Oscar a mí porque miro muchas películas), surgió la idea de llevar el chiste al máximo de la exageración, poniendo a Chabán. La otra crítica "social" que planteé fue que "algunas viejas paquetas de Barrio Norte criticaban la camiseta".
Creo que estamos del mismo lado, del que espera que haya justicia, que los responsables terminen presos.
Entiendo que el enojo debería estar dirigido a la política, que se conformó con destituir a Ibarra; al periodismo en general que desde diciembre no volvió a ocuparse del tema (y probablemente no lo haga hasta que empiece el juicio o se cumpla otro aniversario de la tragedia); a algunos padres que buscaban venganza y desdibujaron el eje de la cuestión, mostrando a los familiares como personas violentas.
Si querés enojarte con este blog, todo bien, no te culpo. Y es más, te pido mil disculpas, ya que no fue mi intención joder con el dolor de nadie. Pero creo que malinterpretaste lo escrito.

UN TIPO EQUILIBRADO

2008-04-18T20:01:00.001-03:00

En una misma semana, llamaron por teléfono para ofrecer servicio de ambulancias, una parcela en un cementerio privado, me preguntaron 8 cosas que haría antes de morirme y dejaron volantes de una especie de prepaga pero barata. ¿Cómo hago para no pensar que algo terrible está por pasarme? No puedo dejar de pensar en que ellos saben algo y me lo están diciendo de a poco. Es como una voz bajita, lejana (como el "ruido del mar" en un caracol) diciendo "te vas a moriiiiir. ¿Lo entendiste o necesitás que te haga un dibujitoooo?".
Pero claro, ahora me dicen hipocondríaco, solamente porque después de los llamados tengo palpitaciones, me duele el pecho y tengo la presión baja. Según el aparato para medir la presión, los niveles están dentro de lo normal, pero todos sabemos que esos aparatos son muy poco confiables.
Desde entonces pienso que la muerte me acecha. Y me dicen que estoy obsesionado. Claro, porque la muerte no es imprevisible, ¿no? Te agarra en un momento oportuno, vestido para la ocasión... no, obvio que no. Seguro que me va a agarrar en calzoncillos, medias y a medio afeitar.
Es como este tema del humo. Me siento como si me hubiera quedado encerrado en un ascensor con Jorge Lanata. Lo peor es que nos quieren hacer creer que es por pasto quemado. Para mi que se piensan que somos todos giles. La semana pasada cae un meteorito y ahora hay un humo que no te deja ver si tenés los cordones de las zapatillas atados y un olor a quemado por todas partes que no te deja respirar y nos dicen que es... pasto. Nadie relaciona. No se dan cuenta de que es un ataque extraterrestre. Van a salir marcianos de abajo de las baldosas, aprovechando que el humo no nos deja verlos y nos van a matar con esas armas re tecnológicas que tienen mientras nosotros miramos en el noticiero a un especialista en no sé qué cosa diciendo que el humo del pasto es inofensivo.
Me dicen que tengo teorías conspirativas. Ya van tres personas que me dicen lo mismo, capaz que piensan que no me di cuenta de que se pusieron de acuerdo para joderme a mí.
Hace unos días recibí mails que decían "Agrande su pene" o "Viagra a mitad de precio" y pienso si mi mujer habrá estado hablado por ahí. No hay dudas de que es así: la parte que dice "mitad de precio" lo confirma... ella sabe que andamos cortos de plata.
Me dicen que tengo que ir a un psicólogo. Claro, porque seguro todos mis problemas los arregla un tipo preguntándome si de chico me pegaban o mostrándome manchitas en una cartulina que todo el mundo sabe que son manchas de sangre.
Digo sangre y pienso en la seguridad. Hoy hay chorros por todos lados, o personas capaces de cualquier cosa con tal de quedarse con lo que te pertenece. La otra vez vino una señora como de setenta años a pedir si colaboraba para un orfanato. La saqué a escopetazos. Se habrá pensado que la iba a dejar pasar así me desvalijaba la casa.
Me dicen que estoy paranoico. Preguntale al tipo que me seguía anoche cuando me bajé del colectivo y caminé hasta casa. Decí que agarré un palo y le di hasta que no pudo más. Cuando me iba casi le doy el número de teléfono de las ambulancias, pero a estos tipos no les hagas un favor porque después vuelven con otro de su banda y se toman revancha.
Tengo que dejarlos, hay un delincuente disfrazado de niño que vende rifas que está tocando el timbre. Este no se me va a escapar. Voy a buscar la escopeta.

LA SEMANA EN FOTOS

2008-04-15T13:51:00.008-03:00

1. Debido la necesidad de distraer a la opinión pública y luego de innumerables favores realizados por el gobierno, Marce ha decidido cambiarle el nombre a su concurso.

2. En conferencia de prensa, el Jefe de Gobierno de Buenos Aires, Mauricio Macri, desmintió la existencia de olores desagradables en la ciudad.

3. Variadas críticas recibió a su paso la antorcha olímpica. Sobre todo, cuando el encargado de llevarla fue Omar Chabán. "¿Cómo se puso esa camiseta horrible?", preguntaban algunas viejas paquetas de Barrio Norte.

4. Nuestro corresponsal en el Altiplano nos hizo llegar
la imagen de la verdadera Llama Olímpica

A todos los que ingresaron buscando la actualización del lunes, les pido mil disculpas, pero tuve que ir a llevar a Luisito D'elía a Ezeiza, ya que, a pedido del Gobierno, viajaba a Springfield para apretar a unos tipos amarillos comandados por un tal Homero Simpson, que parece que hablaron mal de Perón.

LOS ROMPEPELOTAS

2008-04-09T18:21:00.004-03:00

Así como en algún momento nos hemos referido a los cagaclimas, hoy vamos a explayarnos sobre otra especie humana puesta en nuestras vidas para complicarnos, enervarnos y ponernos al borde del asesinato serial: los rompepelotas.
Los rompepelotas fueron puestos en nuestras vidas un día que Dios nos vio demasiado tranquilos, y después se olvidó de sacarlos.
A simple vista lucen inofensivos, como inocentes perritos, pero esconden sus verdaderas intenciones: jodernos hasta que la paciencia se termine, y reaccionemos como pizzero de Ituzaingó y los usemos para rellenar empanadas.
Alguno se preguntará a qué llamo yo rompepelotas, ya que cada uno tiene su propio concepto.
Va una pequeña lista para descibir a qué llamo yo rompepelotas:
Un rompepelotas llama por teléfono en el momento más tenso de una película de suspenso.
Un rompepelotas llega a tu casa cuando estás por comer un asado, para presentarte a su novia vegetariana.
Un rompepelotas te llama haciéndose el gracioso cuando estás al borde del brote psicótico en medio de un embotellamiento.
Un rompepelotas te llama por teléfono 30 minutos antes de que suene el despertador, para preguntarte una boludez del tipo: "¿cómo era que se llamaba la actriz esa de la película Las edades de Lulú?" y ya no conciliás el sueño nunca más
Un rompepelotas nos demora cuando llegamos tarde a una reunión. Y lo que es peor, cuando nos vayamos apurados, el tipo se va a ofender.
Un rompepelotas te enloquece con la cantinela de que dejes de fumar. Y si no fumás, te tira el humo en la cara.
Un rompepelotas es el que te avisa que viene a cenar, que no te preocupes que él trae la comida, y te cae con empanadas de esas que menos te gustan (en mi caso, acelga y queso). Encima no le podés decir nada porque las cocinó la madre.
Un rompepelotas llega a tu casa, y cuando te distrajiste, se encanutó el control remoto y te deja Bailando por un Sueño hasta el final.
Un rompepelotas te manda un mensaje groserísimo por Messenger justo cuando le estás mostrando a tu jefe (o a un cliente) una presentación en tu computadora.
Mi suegro es un rompepelotas que me hace poner la radio Amadeus cada vez que se sube a mi auto.
Mi suegra es cinturón negro en el arte de romper las pelotas, encima cada vez que vamos a su casa no nos podemos rajar de ninguna manera. Te toma de rehén y no zafás ni con el grupo GEOF.
-"¿Pido una pizza?"
-No, gracias. Ya nos vamos
-Pero una pizza llega enseguida
-No, en serio. Me quiero ir a dormir.
-Pero sino se tienen que poner a cocinar...
-No, de verdad. En todo caso pedimos una en casa
-Pero si no les cuesta nada, son quince minutos más
-Bueno, está bien. ¿Me pide dos porciones de fainá?
Para cuando llega la pizza, te das cuenta de que se olvidó de pedir la fainá y encima te sirve Coca Cola Light.
Podría seguir explayándome con el tema, pero me tengo que ir a cenar a la casa de mi suegra. ¡Qué rompepelotas!

LEO EN LOS DIARIOS...

2008-04-07T22:45:00.005-03:00

Cierran una pizzería que usaba carne de perro para rellenar empanadas
Síntomas de que la empanada que estás comiendo está rellena de perro:
- El papelito con las instrucciones para reconocer los sabores, en las rellenas de carne tiene dibujada la cara de Snoopy.
- Vienen con un volante que dice "Pruebe nuestros sabores gourmet: Golden Retriever, Pastor Inglés y Ovejero Belga".
- La casa de empanadas cambió el nombre. Ahora se llama "El Noble Repulguiento"
- En vez de entregarlas un pibe de delivery, las trae un paseador de perros.
- Detrás del mostrador tienen enmarcada una foto de Demis Roussos
Fuente: Minuto Uno

Navegar por Internet será 10 mil veces más rápido gracias a un nuevo descubrimiento
Igualmente, con lo que tardo en tipear una dirección web, calculo que compenso y voy a tardar lo mismo que ahora.
Por su parte, el centro de atención al cliente de Arnet, aseguró que de ninguna manera buscarán personal 10 mil veces más eficiente.
No hay más excusas: hasta que no tenga 10 mil comentarios no vuelvo a postear. Supongo que no me pedirán que actualice 10 mil veces más seguido, no?
Fuente: Minuto Uno

Ex GH recibió una dura golpiza y terminó con pérdida del conocimiento.
No es por nada, pero lo de la pérdida del conocimiento... ¿no la traía de antes? ¿Acaso no es requisito para entrar a la casa?
Fuente: Minuto Uno

UPDATE:

Niña paseando al Bobby

REVISTA LA PELOPINCHO - Nº 1 - ABRIL 2008

2008-04-04T16:45:00.002-03:00

CLICK EN LA IMAGEN PARA AGRANDAR

SI TE DICEN QUE PARTI...

2008-03-31T20:37:00.001-03:00

Ante el abrupto corte en las actualizaciones del blog Megafarándula sin mediar explicaciones, Javier, uno de sus más creativos comentaristas y creador del blog Vida sin Asunto, realizó una recopilación de las especulaciones realizadas por sus lectores.
Según ellos, Lokilla, de Megafarándula no actualiza porque:
Se fue de vacaciones - Tiene problemas con fibertel - Cerro el blog por las amenazas al peon - Tuvo familia - Era la bailarina de Pinar de Rocha y la mataron - Vendio el blog a telefe - Estan haciendo un experimento maquiavelico para ver nuestra reaccion - La secuestro el padre Jordi - Se fue a hacer un pikete con los del campo - Le vendio el blog a una tal dulcinea - Le hackearon el blog - Envio el famoso mensaje a 10 personas y encontro el amor de su vida - Esta cumpliendo una apuesta y por eso no postea.

A continuación, un pequeño listado de cosas que están autorizados a decir si desaparezco por más de 10 días sin avisar.

- Cumplió su sueño de saltar en paracaídas. Lamentablemente no se abrió, pero al cadaver se lo veía contento.
- Se ganó el Loto y se fue a viajar por el mundo. El otro día mandó una postal animada desde una isla desierta donde se estrelló el avión. No tiene nada para comer ni para beber, pero está contento porque agarra señal de Wi-Fi
- Se compró un camión, un mono y salió a lo BJ por las rutas. Lo último que supimos de él es que lo agarró un piquete rural y lo escracharon en el noticiero tratando de levantarse a Fanny Mandelbaum.
- Lo llamaron de Telefe para escribir el guión de una sitcom. Pobre, no sabe que la va a protagonizar Florencia Peña y no llega ni al mes.
- Se traicionó a sí mismo, abandonó a su mujer y a sus mascotas porque se puso de novio y se fue a vivir... con el Peón!!!
- Se fue a cumplir con una de sus mayores ambiciones: escribir chistes para Pablo y Pachu
- Vendió el blog a los mismos financistas que consiguió Alan Faena para sus emprendimientos en Puerto Madero y con lo que le pagaron se fue a vivir al Caribe. Por las dudas ya se hizo una operación de cambio de cara.
- Lo contrató Gerardo para que lo ayude con algunos guiones. Aceptó pensando en que iba a tener acceso a las chicas de las obras, pero me contaron que solo tuvo posibilidades con la Barby
- Tuvo un accidente cerebrovascular discutiendo con el centro de atención al cliente de Arnet. Ya no hace chistes, pero es re divertido ver cómo babea!!!!
- En lo de Rial dijeron que es el nuevo novio de Gladys Florimonti y ahora está escondido por temor a que lo reconozcan.
- La otra vez lo confundieron con el gerenciador de Racing y está escondido por temor a que lo confundan de nuevo.
- En realidad, el Anónimo de las 17.07 era la bailarina de Pinar de Rocha y la mataron.
- Está tan borracho que hace como dos semanas que no se acuerda la contraseña de su propio blog.
- Estan haciendo un experimento maquiavelico para ver nuestra reaccion, pero como a este blog entramos re pocos, los resultados van a dar negativos.
- Otra vez está tratando de llamar la atención (este párrafo está reservado para que lo diga mi madre)

ZAMBA DEL DESABASTECIMIENTO

2008-03-28T15:35:00.002-03:00

Aumentan las retenciones,
cuarenta y cinco por ciento.
Se enfrentan campo y gobierno,
me preocupa, no le miento,
que se aparece el fantasma
del desabastecimiento.

Por mi barrio ya no hay nada,
ya no hay verdura ni hay fruta.
No hay pollo, leche ni aceite,
faltantes de la gran puta.
No encuentro un corte de carne,
tan solo cortes de ruta.

No se consigue ya nada,
ni legumbres, ni pescados,
ni Whiskas, ni congelados.
Al menos por esta vez,
aunque parezca incoherente,
lo que abunda es la escasez.

No consigo ni un churrasco,
un tomate, una cebolla,
no puedo llenar la olla
como antes yo solía,
ni puedo hacerla sonar
porque me aprieta D'Elía.

UN CACHO DE CULTURA

2008-03-26T14:43:00.002-03:00

Click en la imagen para agrandar

Premio Dardo 2008

2008-03-26T14:33:00.003-03:00

Muchas gracias al blog Rial & Canosa por haberme galardonado con el Premio Dardo.
Continuando con la tradición, elijo a los siguientes blogs, que forman parte de mi recorrida cotidiana. La gran mayoría ni siquiera saben de mi existencia, lo que quita el factor "amiguismo" en la elección.

Son los blogs que me gusta leer, mis elegidos son:

Arbitrario
Blog Parrillero
Con arte & parte
Cuete Acuático
El Bárbaro
Estamos del orto
Mamo La Tv
Megafarándula
No puedo creer que lo hayan inventado
Pequeños cuentos de futbol
Rial y Canosa
Risas Grabadas
Sereneider
Te estás pasando de pelotudo
Televisión Animal

QUE HAY EN UN NOMBRE

2008-03-17T13:50:00.005-03:00

Muchas razones pueden explicar por qué los padres les ponen a sus hijos los nombres que les ponen. Tantas razones como padres. Y los nombres ahora se explican, ya sea por complicados, o las motivaciones, o porque sí (¿o qué sentido tendría explicar el nombre Juan Carlos? ¿Qué parte de Juan Carlos no queda clara para que te tengan que explicar "le puse Juan Carlos porque..."?).
Algunos nombres no necesitan explicación, son los que surgen de la admiración, el cholulaje o el fanatismo. El más común es ponerle al pibe "Diego Armando". Y hay un montón, la gran mayoría nacidos después del '86. Una vez leí en una revista (en realidad no se trataba de una revista especializada, creo que fue en la Radiolandia 2000) que unos uruguayos después de ganarles el mundial del 50 a Brasil (el famoso Maracanazo), les pusieron a sus hijos el resultado del partido. Imaginate andar por la vida llamándote "Dosauno".
Los nombres por admiración suelen ser inexplicables, llamarte Ubaldo Matildo porque tu viejo era fana de Fillol es para pedir que te den en adopción. Aunque sea que te adopte Yiya Murano, pero no podés seguir viviendo con alguien capaz de ponerte de nombre Ubaldo Matildo.
A la hora de elegir el nombre que se le va a poner a un niño, existen un montón de variantes y posibilidades. Una de ellas es comprar un libro de nombres. ¡Un libro! No puedo creer que exista alguien tan hijo de puta capaz de recopilar todos los nombres castellanos y meterlos en un libro, libro que en la tapa se verá la foto de la panza de una embarazada e indefectiblemente tendrá las palabras "tu bebé" en el título. Y menos aún puedo creer que alguien compre un libro para ponerle Sandra a su hija.
Una tentación al leer un libro de nombres, es buscar el propio y fijarse qué significa. Una cagada. En un libro leí que mi nombre significa "el que trabaja la madera". Justo a mí, que en la puta vida agarré un serrucho, detesto los martillos, clavos, tornillos y etcéteras varias me vienen a poner ese nombre. No sé, me habrán visto durmiendo en la cunita y pensado "uy, tiene cara de carpintero". Por qué no me pusieron alguno que signifique "el que odia a sus padres por ponerle un nombre incoherente". Ese tendría más sentido. En otro libro dicen que significa "guerrero". Lástima que en ninguno dicen que quiere decir "terrorista", sino te juro que hacía honor a mi nombre y ponía una bomba en las editoriales de libros de nombres para bebés. Y otra en la casa de mis padres.
Hace unos años, se estilaba ponerle a los niños nombres indígenas, o, hablando en políticamente correcto, nombres de los pueblos originarios. Así aparecieron los Epecuén, Nehuén, Aylén, Tayel y otros nombres más propios de una heladería en Belgrano que de un pibe. Me imagino en la escuela, la maestra tomando lista: -Eluney. -Presente. -Kalén. -Presente. -Toro Sentado. -Presente.
Otros padres homenajean a algún antepasado poniéndole su nombre. "Se llama Hipólito en honor a su abuelo". Y ahí andan niños con nombres de tipos de bigotes tupidos onda Caparrós, pero de hace un siglo y medio. Olegario, Constantino, Edelmiro, Justiniano, Ildefonso, son hermosos tributos al abuelo y años de terapia para el pibe.
En algún momento me referiré a la maldita costumbre de los famosos de ponerles a sus niños nombres ridículos. Me banco que Leticia Bredice le quisiera poner Indio a su hijo, que Emilia Mazer le haya puesto Uma. Pero que Cristian Castro le ponga Mikhail Zaratustra es para envenenarle la sopa. ¿Por qué mejor no le puso Mipapamedetesta Castro?
Una tendencia que veo en los últimos tiempos es que algunos padres permiten que los niños se apoden. Por ejemplo, una madre tiene nueve meses para escoger el nombre de su pequeño vástago. Imaginemos que, luego de elegir variantes (más o menos un par de meses) decide que, si nace varón, lo va a llamar Ezequiel. El pibe nace, pasan los meses, ya balbucea palabras y cuando le preguntan cómo se llama, el imberbe responde "Tete". Una familia normal, sonreiría y le diría "te llamás Ezequiel, no Tete" o bien comprendería que a esa edad no pronuncian bien, que llaman Babau a un perro, tutú a un auto o papa a la comida, aunque se trate de salmón grillado con salsa de roquefort y aceitunas. No. Los padres modernos lo llamarán Tete por el resto de su vida. Adultos, tipos con capacidad de iniciar empresas, negocios, casarse, conducir en las rutas, pilotear aviones con 300 pasajeros, presidir una República y negociar la deuda externa con el Imperio, se rinde ante una cagadita de menos de un metro de altura y lo llama como el pendejo pronuncia, no por decisión, sino por incapacidad. A ver si se entiende: El pibe dice Tete... ¡¡¡porque no puede decir Ezequiel!!!
Hace unos años tuve la oportunidad de presenciar una situación como la antedicha. Una amiga tuvo un hijo. Su tía, de alrededor de 50 años, se llamaba Silvia. Por la incapacidad del niño de pronunciar su nombre con propiedad, la llamaba Titi. Hasta ahí todo normal. El asunto es que toda la familia le empezó a llamar Titi, no solo ante el niño, sino entre ellos. "Hoy viene Titi", "llamó la Titi, mandó saludos" o "la tarta de espinaca con merengue la hizo la Titi". La mina estaba contenta de llamarse Silvia, sentía que su nombre la identificaba, era feliz. "Soy Silvia", se presentaba. Pero un día, y sin consultarla, un engendrito incapaz de caminar cuatro pasos sin caerse, de limpiarse el chupete por sí mismo o indicar que tiene hambre sin necesidad de llorar como un marrano, tiró por la borda su orgullo de Silvia para caer en la ignominia de explicar por qué razón ahora era Titi. Hoy el pibe debe tener unos 15 años y no entiende por qué a su tía le dicen así.
Los tengo que dejar, tengo que ir a convencer a una amiga embarazada de que al pibe le ponga Vicente, que me parece simpático.

Aviso:
Por la llegada de la Semana Santa, y el recogimiento que la misma ordena, el blog no se actualizará hasta el miércoles 26.
Mentira, me voy a la costa. Hasta el miércoles. Felices Pascuas.

ESTRENOS DE LA SEMANA

2008-03-13T20:24:00.010-02:00

10.000 A.C.

Narra la odisea de un valiente guerrero a través de un vasto desierto, luchando contra macairodos y depredadores prehistóricos por llegar a tiempo a almorzar a lo de Mirtha.
El plato del día, mamut a las brasas, si es que ya terminaron de operar de la rodilla a Carmen Barbieri.

ORTON Y EL MUNDO DE LOS QUIEN

Versión cinematográfica del poco exitoso ciclo televisivo "Los Profesionales de Siempre". Su protagonista, Ortón, llamada así por 105 cm. de razones llega al mundo de los Quien (abreviatura de 'Quienes son estos tres sátrapas que la rodean'). Una verdadera película de animación. Porque hay que animarse a verla, eh.

EL AFANATO
Marley, un torpe y gracioso muchacho, pasa su vida televisiva copiando formatos ajenos. Uno se pasa toda la película esperando que esa pared se le venga encima, o al menos un par de albañiles le revoleen ladrillazos. Pero no, el tipo seguirá adelante inspirándose para la creación de nuevos proyectos mirando E! Entertainment o You Tube.

MI MASCOTA ES UN MONSTRUO
Angus MacMorrow es un solitario chico escocés que lleva a su casa un objeto misterioso que ha encontrado en la playa. Muy pronto se da cuenta que se trata de Gladys Florimonti. Finalmente todos en la casa le tomarán cariño, a pesar de salir corriendo cada vez que la mascota intenta besarlos.

LA LEYENDA DEL TERESO PERDIDO
Tras un desafortunado exabrupto, el responsable del blog Enemigo del Silencio desaparece por unos días causando indignación entre sus seguidores. Lamentablemente, regresa más soberbio que de costumbre. Lo cual ya es mucho decir.

LAS 10 PEQUEÑAS DIFERENCIAS: MARILYN MONROE VS. NAZARENA VELEZ

2008-03-10T17:20:00.003-02:00

Dos mujeres rubias, bellas y exitosas. Serían dos gotas de agua, de no ser por estas pequeñas diferencias:

Marilyn Monroe: Fue la tapa más famosa de la revista Playboy
Nazarena Vélez: Fue, junto a la de Dady Brieva desnudo, una de las tapas más famosas de la revista Paparazzi.

Marilyn Monroe: Fue protagonista irreemplazable de éxitos como Una Eva y Dos Adanes
Nazarena Vélez: Fue protagonista de El champagne las pone mimosas, hasta que la reemplazaron por Florencia de la V

Marilyn Monroe: Fue amante de John Kennedy, el más famoso presidente de los EEUU
Nazarena Vélez: Fue novia de Hernán Caire, participante de Gran Hermano Famosos

Marilyn Monroe: Fue novia de Joe DiMaggio, el más famoso beisbolista del mundo
Nazarena Vélez: Es la novia de Luciano Garbellano, el más famoso extorsionador del mundo gay

Marilyn Monroe: Todas las noches, antes de irse a dormir, se ponía dos gotas de Chanel Número 5
Nazarena Vélez: Este verano, antes de irse a dormir, se ponía Off, por los mosquitos.

Marilyn Monroe: Al escuchar su interpretación de Happy Birthday Mr. President, es imposible no emocionarse
Nazarena Vélez: Al escuchar sus interpretaciones en Cantando por un Sueño, es imposible no cagarse de la risa

Marilyn Monroe: Se casó con el dramaturgo Arthur Miller, quien escribió especialmente para ella el guión de Vidas Rebeldes
Nazarena Vélez: Dice estar enamorada de Gerardo Sofovich, quien escribió especialmente para ella el guión de No Somos Santas

Marilyn Monroe: En 1953 inmortalizó sus huellas en el cemento de la entrada en Hollywood Boulevard
Nazarena Vélez: Todavía no estampó sus huellas en el cemento del Hotel Hermitage de Mar del Plata, aunque Mariana Fabbiani y Ricardo Montaner ya lo hicieron

Marilyn Monroe: Los más importantes programas de TV del mundo siguen haciendo informes sobre ella
Nazarena Vélez: Una vez por semana va al estudio de Los Profesionales de Siempre

Marilyn Monroe: Su muerte trajo tranquilidad a la familia más importante de los EEUU
Nazarena Vélez: Su muerte librará de la humillación a Barbarita y Gonzalito

BRICOLAGE, LA VIDA ES UN BRICOLAGE

2008-03-06T17:33:00.005-02:00

Al regresar de las vacaciones uno no puede dejar de pensar en algunos puntos, importantísimos a la hora de un balance de las mismas. Uno de esos puntos es el clima. Si no hubiese llovido toda la maldita semana, podríamos haber hecho cosas interesantes, tales como: ir a la playa, pasear, sacarse fotos, divertirse, evitar la acidez por exceso de mate, la palidez por exceso de techo, y fundamentalmente, no haber leído esa bazofia que nos vendieron como libro pasatista, ideal para las vacaciones.
¿Te ensartaste con el libro de Ileana Calabró?
¿Compraste usado el que escribieron Pablo y Pachu?
¿Te recomendaron el último de Paulo Coelho?
No te preocupes más, la división Bricolage de nuestro blog nos ha acercado la solución. Con unos pocos materiales vamos a construir un elemento que no puede faltar en tu escritorio: el señalador para libros pedorros.

Y guárdense uno para hacer justicia por si alguna vez me publican alguna de las cosas que escribí.

LOS CAGACLIMAS

2008-03-03T20:29:00.002-02:00

El cagaclimas es una variante moderna de lo que nuestras abuelas llamaban aguafiestas y los chetos ochentosos llamaban cortamambos.
Es como un temporal cayendo sobre nuestras cabezas en el preciso momento de pisar la playa. Como el teléfono sonando a la hora del sexo. Como mi suegra barriendo delante del televisor en una definición por penales. Como el exceso de metáforas en una nota.

Situación 1: En el cine
Una vez que logramos abstraernos de los molestos ruidos de papeles de caramelos, nachos, pochoclos y afines, entramos en el clima necesario para disfrutar de una película. Supongamos que la película es de terror, en el preciso momento en que el asesino va a cumplir con su exigencia del libreto, es decir, despanzurrar a la protagonista, un adolescente del fondo grita: "mirá, es igualito a Luis" y se ríe a carcajadas al igual que sus acompañantes. El resto de los espectadores chistan, se escucha un "callate, pendejo o te rompo los dientes", y así durante un breve tiempo (si es que no pasa a mayores y terminan todos a los golpes como en un saloon del lejano Oeste). Luego vuelve el silencio, pero el clima ya está arruinado.
También está el que opina: "uh, es re yanqui esto", o "daaaaale, mirá si va a poder hacer eso", o "el otro día vi como se hace eso, en realidad el tipo no está colgando del paragolpes de un camión volcado en el abismo, es una pantalla verde de fondo, creo que se llama croma o algo así", o "eso no es nieve, es puré chef".

La principal diferencia entre un cagaclimas y un tipo con mala leche, es que la carencia de intención del primero. No es que va a mirar tu auto nuevo y preguntar "¿cuánto pagaste por esta chotada?". No, el tipo se va a subir a tu auto y luego de unas cuadras de manejo va a preguntar "¿este ruido es común? Porque mi primo también tenía uno de estos y no sonaba así". El efecto cagaclimas durará hasta que volvamos del mecánico.
Un cagaclimas estará allí para recordarte que ese chiste que creías buenísimo es de mal gusto, o inapropiado. Que no se jode con los muertos, con el dolor, con las religiones. Que cómo se te ocurre que vas a escibir una comedia titulada "Cromañón, El Musical". Que el caminito que hiciste en el puré es de mala educación porque con la comida no se juega.
El cagaclimas estará allí, aunque no lo llamemos. Inevitablemente su comentario llegará para arruinar nuestra alegría. Como si en un casamiento interrumpieran el carnaval carioca para poner una canción de Baglietto. O peor aún, esa de Palito Ortega de la mina que se va para el cielo vestida de novia.
Es un gol en contra en el último minuto cuando el empate te consagraba campeón.

Situación 2: Las Fiestas de Fin de Año
¿Quién no ha estado en una fiesta de Navidad cuando, a la hora del brindis, una tía o una abuela empieza a llorar a mares? ¿Quién no ha visto a la familia entera contagiarse y llorar como Magdalenas cuando uno lo único que pretendía era tirar cohetes y tomar sidra hasta quedar doblado?
Nunca falta un pariente que mira al abuelo y pregunta por lo bajo "che, llegará a año nuevo?". Y a uno, que no es de piedra, se le van las ganas de entrarle al jamón con ananá, a la ensalada Waldorf, o a la polenta con queso, depende del menú que elijan para las fiestas.

Todos hemos conocido cientos de cagaclimas. El que te da una mala noticia al empezar las vacaciones, el médico que te prohíbe comer de todo justo el día de tu cumpleaños con todo comprado, la minita que en una fiesta te pregunta a qué te dedicás, el profesor que te devuelve el examen con un 3 cuando creías que habías hecho todo para un 10, el gordito del servicio meteorológico de canal 13 que pronostica un tsunami cuando diste parte de enfermo en el laburo para ir al Parque de la Costa (al que me diga inmaduro por esto, lo mato), el que dice "esta peli es una cagada" cuando llegás del video club después de una hora de estar eligiendo qué mirar, la persona a la que le cocinaste tu mejor receta para una cena íntima y te dice "ah, pero yo no como mariscos".
Hay un ejército de cagaclimas esperándonos a la vuelta de la esquina, dispuestos a contarnos que su pareja les pega cuando vamos pletóricos de alegría a cobrar a la agencia por agarrar el 542 a la cabeza, o contarnos de qué está hecho ese plato que nos encanta comer, o salir del cine contando entre ellos quién es el asesino mientras hacemos la fila para entrar, o ponernos puntos en el registro, o recordarnos que hay leyes contra el asesinato. Por más que el asesinado sea un cagaclimas.

NADA SE PIERDE

2008-02-29T16:47:00.005-02:00

Recordando la inolvidable sección de recortes de la revista Humor:

A Wanda Nara, Chachi Telesco y Jimena Perini también. Así que esperamos ansiosos el video
(link a la nota)

Guido Suller ya dejó el curriculum por si necesitan un comisario de a bordo
(link a la nota)

Lo insólito no es la vestimenta, es que sus invitados no llevaban regalos, era ella quien los recibía con el paquete en la mano.
(link a la nota)

Ooootro tema:

Hace tiempo que escucho que el Cholo Simeone y su mujer son los Beckham argentinos. Aunque hay algunas diferencias entre ellos:

Victoria Adams fue integrante de las Spice Girls, ícono pop de los '90,
Carolina Simeone fue integrante de las Jau Match, ícono gateril de los '90.

A David Beckham le pagaron 191 millones de Euros para que pase del Real Madrid al LA Galaxy,
El Cholo se fue de Estudiantes a River por dos mangos y todavía no se lo perdonan.

...Es como cuando dicen que los Ratones Paranoicos son los Rolling Stones de acá.

UN CUENTITO: UN JAMES BOND DE PACOTILLA

2008-02-27T19:07:00.004-02:00

Nadie previó que la fiesta tendría un final así.
La velada había comenzado alegremente en la Embajada de Finlandia en Washington. El embajador y su señora esposa bailaban alegremente en el centro de la pista, el Presidente del Senado americano, con la corbata como vincha en su calva frente, intentaba encabezar un trencito, y los camareros acercaban más bebidas a las mesas mientras sonaban los acordes de una canción de Damas Gratis.
Uno de los mayordomos del palacio ingresó a toda velocidad al salón. En el impulso de abrir la puerta, golpeó a un mozo, que intentaba flambear una tortilla de metro y medio, más o menos, haciendo que las cortinas de la sala comenzaran a incendiarse.
El mayordomo traía en su mano derecha un teléfono inalámbrico. Se lo alcanzó al embajador.
La cara del diplomático cambió en el momento al escuchar lo que su interlocutor tenía para decirle. Su rostro palideció. Su sonrisa se transformó en una mueca. Luego de cortar, se dejó caer sobre uno de los sillones. Acercó su boca al oído de su secretario y le contó lo conversado. “Hay una bomba en la embajada”, le dijo.
El secretario del embajador tomó una copa de champaña de la mesa, la bebió de un trago, como para darse ánimo y se subió a una silla.
Golpeaba la copa con una cuchara, como si fuese una campana para llamar la atención de los presentes. “¿Hay algún agente secreto en la sala?” –preguntó.
Desde el fondo del salón se vio la silueta de un hombre avanzando con paso firme. Vestía un smoking impecable, un cigarrillo se sostenía entre los labios y una sonrisa perfectamente blanca iluminaba su paso. Si no hubiese sido por la cara de boludo que tenía, cualquiera hubiese pensado que se trataba del mismo James Bond.
Su nombre era Kenneth Seymour, y estaba en la fiesta porque su cuñado, jefe regional de la CIA tenía a su hijo menor con escarlatina y no quería desperdiciar la invitación.
Kenneth se acercó al embajador y en voz baja le preguntó con cuánto tiempo contaban hasta la detonación. “Una hora y veinte minutos”, respondió el finés.
Kenneth sacó su cigarrera de plata del bolsillo interior del saco. De la tapa trasera de la cigarrera, retiró un chip. Pegó ese chip a la parte posterior de su teléfono celular y en la pantalla se vio la leyenda “Scanning”. Por obra y gracia de la tecnología, había transformado su teléfono celular en un detector de bombas. Al fin le había encontrado una utilidad al aparato, ya que no tenía señal en ninguna parte.
Lentamente fue llevando su teléfono (ahora convertido en detector) por todos los rincones de la sala y ningún resultado se veía. Hasta que en un momento, atravesando la puerta de la cocina, la pantalla de LCD de su teléfono comenzó a titilar con la expresión “Bomb Found” (bomba encontrada, en inglés). El detector lo llevó hasta una olla de grandes dimensiones en donde se aprestaban a preparar el plato principal de la noche: fideos moñitos con manteca. El agente corrió hacia la olla, la tomó de las asas y desparramó el contenido hacia un costado. El agua hirviente de la olla produjo serias quemaduras en el rostro y cuello del Congresista Brannigan, que acompañaba a Kenneth por toda la residencia.
Fue allí donde encontró la bomba, en un doble fondo de la olla.
La bomba era de fabricación casera, con un explosivo C4 y un detonador digital que llevaba la cuenta regresiva hacia la explosión. Dos cables, uno rojo y uno verde, unían el detonador al explosivo.
-Es algo simple, sólo hay que saber qué cable cortar –dijo Kenneth.
-¿Y cómo va a decidir cuál de los dos cables va a cortar? –preguntó el presidente del Senado, con la corbata aún cruzando su frente-. Creo que nos corresponde, en la tierra de la democracia y las libertades, decidir entre todos, ya que nuestra vida está en juego.
Cumpliendo con la requisitoria del Presidente del Senado, se llamó a una votación secreta, utilizando el baño de caballeros como cuarto oscuro. Luego de la votación, el escrutinio marcó un 58% de los votos a favor de cortar el cable verde, un 41% a favor de cortar el rojo y un voto en blanco, seguramente del anarquista que dirige el diario Chronicles of the Fucking Washington. Uno de los presentes al grito de “fraude, fraude” propuso anular la elección y llamar a una nueva votación para la semana entrante. Una bala proveniente del arma del jefe de seguridad de la embajada, atravesó su cabeza.
Kenneth sabía que debía cortar el cable verde, pero un nuevo impedimento llegaría para seguir complicando la noche: nadie sabía que Ken era daltónico.
El agente estaba acostado en el piso. Dos miembros de la orquesta sujetaban la olla que contenía la bomba a unos treinta centímetros sobre la cabeza de Ken, para que pudiese trabajar más cómodamente.
Kenneth debía decidir cuál cable cortar, pero los dos se veían igual ante sus ojos. Un sudor frío corría por su rostro. Él nunca había transpirado, por lo que dedujo que ese sudor era en realidad ajeno. Levantó la vista y vio la cara del senador Caporaletti sudando sobre él. Un movimiento de ojos bastó para que los hombres de seguridad lo alejaran a trompadas del lugar.
La cuenta regresiva seguía avanzando. Faltaban 30 segundos para la detonación. El silencio era un ruido atronador en los oídos de los presentes. La respiración se hacía más difícil y el aire más insoportable que la última comedia de Florencia Peña.
10 segundos y Kenneth no distinguía el cable. 5 segundos para la explosión, 4, 3, 2… y el corte. El reloj se detuvo. No hubo explosión.
Kenneth no dio importancia a los aplausos de los presentes y caminó hacia su mesa con la satisfacción de haber salvado a todos en el último segundo. Su esposa lo esperaba con la misma cara avinagrada de siempre.
-Desactivaste la bomba un segundo antes de la explosión, sólo un segundo –le dijo, mirándolo de costado con cara de asco-. Siempre lo mismo... siempre dejando todo para último momento.

Adaptación a cuento de un fragmento del capítulo 5 de la novela inédita e inconclusa “Un James Bond de pacotilla”.

POEMAS APOCRIFOS

2008-02-21T23:20:00.003-02:00

En un acto homenaje a Leopoldo Lugones realizado en la provincia de Córdoba, leyeron un poema atribuido a Jorge Luis Borges, que en realidad no fue escrito por él sino por algún otro.
Si no sabe de qué estoy hablando y quiere enterarse, haga clic aquí.
La división Poemas Apócrifos de nuestro blog ha encontrado otro poema que tampoco fue escrito por Borges, ni por ningún otro escritor prestigioso. Si hasta Sofovich, que se adjudica la creación de todo se comunicó con nosotros para negar su autoría.
"En este poema de amor notamos un estilo cercano al de Borges, pero no se trata de él. El sufrimiento y la emoción los hermana, así como la métrica; pero definitivamente no se trata de Georgie. Nótese además la longitud del título, algo que suma a la improbabilidad del hecho" dijo un especialista bastante confianzudo con el viejo y recordado escritor.
Por su parte, María Kodama, viuda de Borges agregó: "podría haber sido escrito por Borges en su etapa más melancólica, pero, por averiguaciones que he hecho, estoy en condiciones de afirmar que fue escrito por un autor cuyo nombre no recuerdo en este momento, pero es el mismo que escribió el libro 'No seré feliz pero tengo una tararira de 27 centímetros'"

A continuación, y dejando la incógnita a su propia opinión, el poema:

ODA DE AMOR A UNA MUJER CUYO UNICO DEFECTO

ERA SER IRREMEDIABLEMENTE ROÑOSA

Cada vez que te me acercas

yo te demuestro, querida

que te amo demasiado,

pero bañate, mi vida.

Creo que vomitaré

si no te das ya un baño,

gusanos y caracoles

te caminan por el cráneo.

Ponete desodorante,

que ya soporté bastante.

Ponete desodorante,

o no habrá quién te aguante.

Te sacaste los zapatos,

casi me mata tu olor.

Adentro de tus orejas

hay cera con mal sabor.

Tus horribles flatulencias,

tus eructos malolientes,

los pelos bajo tus brazos,

perejil entre los dientes.

Cada vez que vas al baño

tengo que evacuar la casa.

También te comés los mocos,

yo no entiendo qué te pasa.

Ponete desodorante,

que ya soporté bastante.

Ponete desodorante,

o no habrá quién te aguante.

LEO EN LOS DIARIOS...

2008-02-20T15:29:00.002-02:00

Descubren el fósil de un "sapo diabólico" que comía dinosaurios. (Ver nota completa)
Lo primero que hice después de leer este titular fue enviar flores a lo de Bernardo Neustadt.

De Narváez se baja de la pelea y Kirchner presidiría el PJ sin interna. (Ver nota completa)
Al final, Kirchner es como Victor Laplace: los dos hacen de Perón... aunque se nota que están actuando.

El edificio que se incendió en Once era un depósito clandestino de cotillón. (Ver nota completa)
Me contaron que entre pitos y flautas el dueño del cotillón perdió una fortuna.

Pese al plan del Banco Central, insisten en que falta de monedas es 'muy grande'. (Ver nota completa)
Yo investigaría a la mafia de las estatuas vivientes. Dicen que es tan grande el problema que a la Casa de la Moneda, la llamarían La Casa, a secas.

CHISTES TONTOS PARA EMPEZAR LA SEMANA

2008-02-18T16:04:00.002-02:00

Obras en 3 Actos:

1er Acto: En la casa de Gran Hermano aparece un beisbolista.
2do Acto: El beisbolista llega a la Final
3er Acto: El beisbolista gana el juego
Cómo se llama la Obra: Gran Hermano, el de bate

1er Acto: Voy al gimnasio y me encuentro con Marley
2do Acto: Voy al gimnasio y me encuentro con el Heavy Re-jodido
3er Acto: Voy al gimnasio y me encuentro con Baby Etchecopar
Cómo se llama la Obra: Gimnasia con Aparatos

Adivinanzas:

Contesteme esta pregunta
usted que es inteligente:
¿Qué tiene más de mil ojos
pero sólo doce dientes?
Respuesta: la fila de entrada a un recital de Sandro

¿Cuál es la diferencia entre la Revolución Francesa y el último éxito de Gerardo Sofovich?
Respuesta: Todo el mundo recuerda perfectamente cuantos años pasaron desde la revolución francesa

Noticias:

Afirman que los gansos sirven para combatir los robos. Ahora... ¿cuánto cobrará Marley para trabajar de seguridad en mi edificio?

Los jugadores de San Lorenzo están pensando en abordar el crucero gay. Le seguirán rompiendo el culo por toda América, pero por lo menos van a disfrutar del paisaje.

Dicen que Jesica Cirio está de novia con el hijo de Paladini, el de los fiambres. Al final este Paladini no es ningún salame.

Según un estudio publicado, el 87% de los españoles prefiere mantener relaciones sexuales antes que ver un partido de fútbol. Yo le hice la misma pregunta a mis amigos casados y todos me preguntaron: ¿Contra quién juega Olimpo el domingo?

Susana Gimenez estaría por construir un hotel en la provincia de Córdoba. A continuación, 5 razones para darte cuenta de que estás hospedado en el hotel de Susana:
1. Las cámaras de seguridad te muestran más flaco y alto
2. En el casino del hotel no hay ruleta, todos juegan a dígalo con mímica
3. Los sillones son de leopardo. Para colmo ya van 3 veces que te sentaste arriba de la misma Susana!!!
4. En un espacio vacío hay un cartel que dice: "Aquí estaría el ala norte, si Huberto no se me hubiese llevado 10 palos verdes".
5. Si vas con el auto, el valet parking te lo estaciona... abajo de una montaña de paja!!!!!!

LOS ESPECIALISTAS, SU LENGUAJE

2008-02-16T20:29:00.004-02:00

Una de las cosas que más loco me vuelven es el léxico específico que utilizan los especialistas. El viernes fui a retirar una bordeadora que mandé a arreglar y el tipo me dijo: "le hicimos cable, ficha y carbón". Sé perfectamente lo que es un cable y una ficha, pero hasta el viernes creía que el carbón era solamente esa cosa que uso para cuando hago algo a la parrilla, y que cumple dos funciones: asar y ensuciarme todo de negro.
Todavía no sé qué tiene que ver el carbón con la bordeadora. ¿Le habrán puesto carbón en alguna parte? ¿Funcionará con carbón, como las locomotoras antiguas? ¿O le habrán sacado carbón de alguna parte? Encima, una bordeadora no consta de muchas partes, podríamos dividirla en: cable, mango, botón, motor y coso redondo donde se pone la tanza, por lo cual deduzco que el carbón (si lo hubieran sacado) lo habrían sacado del motor.
Es que uno se siente humillado al preguntarle al especialista de turno qué es eso de lo que está hablando.
Las enfermedades tienen todas nombres difíciles. Ni hablar de las bacterias, los medicamentos, y muchísimo menos los nombres genéricos. Para mí que es una forma de refregarte por la cara que ellos fueron un montón de años a la facultad. Yo no tengo ni idea de qué es ni para qué sirve un triglicérido. Qué buena palabra, puede servir para ganar jugando al ahorcado.
Te mandan a hacer un estudio médico, digamos una esfigmomanometría, ya de movida es imposible repetirlo de corrido.
Te entregan el resultado: "se observa una hiperflacosamia de la protilamida secolasa de la axoba inferior". ¿Eso es malo? ¿Me voy a morir? Para colmo el médico que te tiene que traducir eso no sólo te va a cobrar la consulta, sino que además no tiene turno hasta dentro de 10 días.
Y después está el otro extremo: vas a verlo por una pavada y te dice "esta manchita no me gusta nada. Te recomendaría que vayas a ver a un oncólogo lo más pronto posible". Es en estos momentos en que uno desea que te hablen con términos imposibles de decodificar. Para colmo, te dan un turno para dentro de 10 días.
Un médico no es un crítico de cine. Si Catalina Dlugi te dice "la película no me gustó nada", no es la muerte de nadie. Pero si tu médico es el que dice que hay algo que no le gustó nada, es como para ir reservando la parcela del "Campos del Más Allá, Cementerio Privado".
Los cocineros ya no baten crema, ahora montan nata. Las llamaban aceitunas, ahora se llaman olivas. Los mostacholes ahora se llaman penne (sepan disculpar, pero yo ni en pedo como algo con ese nombre).
Los economistas y la coyuntura (palabra que los cocineros utilizan para referirse a la articulación de un pollo). Los marketineros y el know how. Los mecánicos y la junta del chirifioi. Los abogados y el latín. Los chimenteros y los enigmáticos. Spinetta y sus metáforas. Los alemanes y todo lo que digan.
Todos están hablando en un idioma que no entiendo.
Por eso, respetables lectores, yo con mis amigos hablo de cosas que entendemos todos: minas y fútbol. Usando términos más que comprensibles, y si es necesario, graficamos con las manos. Como debe ser.

CORTITAS Y AL PIE

2008-02-13T13:52:00.002-02:00

El otro día me invitaron a un asado. La carne estaba dura, seca, incomible. Así y todo prometí volver. Según mi analista se trata de un típico caso de asadomasoquismo.

Para entender la amistad entre Gaby Alvarez y Charly García: siempre se dijo que a Charly no había nadie que le pusiera un freno. Y para eso estaba Gaby, para ponerle un freno... de mano!!!

Belén Francese asegura que la estuvo persiguiendo un fantasma. Y debe tener razón, porque ella de sábanas entiende un montón.

Chimentito del ambiente: Estarían por editar lo mejor de Carlitos Balá. Saldría en CD, DVD y EAPP.

El otro día me prestaron un CD de un grupo que se llama "No te va a gustar". Después de escucharlo llegué a la conclusión de que si no triunfan con la música, harán grandes fortunas dedicándose... a la videncia!!!!!

Apodo. A Nazarena Vélez le dicen "sexo oral", porque la mayoría de las personas no la traga.

El intendente de Pinamar, Roberto Porretti, fue acusado de extorsión. A continuación, una batería de chistes fáciles y tontos que se pueden hacer con su apellido:
- En realidad se trataría de una cortina de humo.
- Para tranquilizarlo, su abogado le dijo: "Porretti, vos fumá".
- Una de sus primeros proyectos fue la construcción de un aeropuerto sin hangares en Pinamar, para aquellos que quieran volar sin necesidad de aviones.
- Charly García ciudadano ilustre.
- Hasta ahora, Porretti venía desempeñando un buen papel... un papel para armar.
- Viendo una foto de varias personas, un amigo me explicó: "Porretti es ese tipo flaco, alto, de pelo castaño y ojos rojos y achinados".
- En las reuniones de gabinete, sus colaboradores se llevaban cosas dulces. No sabés las ganas que te dan de un chocolate después de un rato con Porretti.
- En la política estás expuesto a muchas tentaciones. Y con Porretti es muy común tentarse... de la risa.
- En los actos de gobierno, la única música que suena es la de Bob Marley.
- Si lo encarcelan, será por un tiempo no muy breve. Si tenés a Porretti se recomienda retenerlo un poquito antes de largarlo

Y SI LAS SERIES DE TV SE HUBIESEN GRABADO EN ARGENTINA?

2008-02-11T21:13:00.000-02:00

la idea original de este post era ofrecer autores argentinos para suplir a los que estaban de huelga en EEUU, pero, con tal de cagarme la idea, los tipos levantaron el paro y ahora tengo que reformular todo.

*Si FRIENDS se hubiese grabado en Argentina:
No importaría donde viven, los amigos se juntarían en un típico bar porteño a charlar, el cast sería el siguiente: Gerardo, Rolo, González Oro, Chiche, Baby o algún otro elemento decorativo como por ejemplo un helecho y algún boludo simpaticón. Muchas minas, chivos y la actuación especial de Florencia de la V haciendo de travesti que se quiere levantar al Ruso.

*Si LOST se hubiese grabado en Argentina:
Un grupo de personas se pierde en una isla. Comandados por el impresentable de Marley, una troupe de zánganos entre los cuales se encuentran Florencia Peña, algún ex Gran Hermano, una vedette en ascenso que a la larga va a mostrar el tujes, Jorge Ibañez y varios más jugarían juegos pelotudísimos, se tropezarían, se reirían de cosas sin sentido y darían vergüenza ajena hasta que alguien los rescate o se avive y le prohiba la entrada al canal al grandote boludón.

*Si DR HOUSE se hubiese grabado en Argentina:
La historia transcurriría en un Hospital Público de Buenos Aires. Más de la mitad de los pacientes se hubiesen muerto por falta de instrumental, elementos e insumos. El equipo que lo acompaña estaría de paro la mitad de la temporada. La frase más escuchada sería: "Dotor, ¿de donde quiere que saquemos una máquina para hacerle una resonancia manética al punto este que está espichando en la habitación 302?".
El Dr. House subiría a la terraza por las escaleras (los ascensores no andan) y se arrojaría al vacío.

*Si 24 se hubiese grabado en Argentina:
Un grupo de inteligencia tiene 24 años para esclarecer el atentado a la Amia, pero dedican su tiempo a pinchar teléfonos de opositores al gobierno, periodistas, civiles, pero... de sospechosos ni hablar.
Carlos Satán, el Juez Galeano, muchos presidentes y agentes más cercanos a Maxwell Smart que a James Bond forman parte del reparto, o mejor dicho, se la reparten.
Aunque llamar a esta agencia como "de inteligencia" es una contradicción.

* Si LA LEY Y EL ORDEN se hubiese grabado en Argentina:
En realidad, no se habría grabado, porque aquí no hay quien respete ni la ley ni el orden

SI SPIELBERG HUBIERA NACIDO EN ARGENTINA

2008-02-06T16:16:00.000-02:00

Gerencia de Programación de Canal 13. Después de mucho tiempo, Esteban Spielberg, residente del barrio de Villa Crespo es recibido por Adrián Suar para presentar una idea para un programa de TV. Lamentablemente no tiene la misma creatividad que en ET, Tiburón y Encuentros Cercanos del Tercer Tipo, pero al haber nacido acá no hay registros de esas películas y de paso zafamos de la parodia que hicieron con Monguito.
-Básicamente (nótese en uso de la palabra "básicamente" en personajes de la farándula, actores, directores, todos en general, excepto Karina Jelinek que no sabe lo que quiere decir) es una idea para un programa de ciencia ficción.
-Ciencia ficción, me interesa -interrumpe el Chueco (siempre quise referirme a él como "el chueco")
-Una señora tiene uno de esos collares con dijes que son siluetitas que representan a sus hijos. En determinado momento de la historia, las siluetitas van desapareciendo, esfumándose de a una. En el mismo momento que pasa esto en el collar de la señora, sus hijos van desapareciendo, de a uno. Ella no recuerda haberlos tenido, pero como los vecinos odian al más chico porque anda en cosas raras, otros vienen a cobrarle deudas de juego de uno, la esposa del mayor cree que en realidad se fue con otra...
-Tiene vecinos, es ideal para las nueve de la noche!!!
-La realidad es que fueron abducidos por extraterrestres...
-Eso ya es un problema. Mas que nada de presupuesto. ¿Podrían ser remiseros? es que tenemos canje con una remisería.
Esteban seguía con su historia, sin escuchar lo que opinaba Suar.-... y en algún momento, gracias a todos los reclamos de vecinos, dealers, nueras y exigencias del libreto, la mujer recuerda a sus hijos e inicia gestiones con el Presidente de los EEUU para bombardear las naves extraterrestres.
-Los remises, Esteban, los remises. Y en vez del Presidente de los EEUU, podría ser con el capo de una flotilla de taxis, de paso les cobramos el chivo, hace unos años lo hicimos con taxis Barzola. Viste que en mis programas siempre están enfrentados desde las profesiones: en Gasoleros fueron taxistas y colectiveros, en Campeones fueron los ricos y un basurero, en Primicias, periodistas de tele y de gráfica... así que esto sale como piña.
-El Presidente en persona pilotea la nave principal, se bombardean con las naves enemigas, los extraterrestres destruyen ciudades, pero la decisión de un grupo de hombres liderados por el Presidente de los EEUU se impone a la tecnología, y a medida que van rescatando a sus hijos, los dijes van reapareciendo en la cadenita de la madre.
-Perfecto, me encantó. El mes que viene empezamos las grabaciones.
Esteban se levanta y se va. Adrián llama a su secretaria y le dicta los lineamientos generales para enviar a la producción del nuevo programa: Se trata de una comedia costumbrista de tono familiar. Una señora (puede ser Patricia Palmer) tiene 4 hijos que hace algunos años se fueron del barrio, peleados con los vecinos. Cuando sus hijos regresan ella pone unos dijes con forma de siluetita en su cadena, simbolizando la unión de la familia. Uno de ellos pone una flotilla de taxis con plata que hizo de manera ilícita.
Por el otro lado, la mafia de los remiseros secuestra a uno de los hermanos y se inicia una guerra en el barrio. No olvidar contratar actores y actrices bien gritones, sino no sería un típico producto nuestro.
Las últimas noticias que tuve de Esteban es que pidió la visa y se fue a vivir de como ilegal a EEUU.

LOS CASTINGS

2008-02-04T15:22:00.000-02:00

Casting es una palabra inglesa que define el proceso por el cual se selecciona a una persona para hacer determinado papel en una película, obra teatral o una publicidad.
En otras palabras, es el método por el cual descartarían a Angel De Brito como protagonista de Duro de Matar, o a Baby Etchecopar para protagonizar un éxito.
Los examinadores de castings son una mezcla exacta entre el jurado de Bailando por un sueño y una mesa de examen en la facultad. La diferencia es que los participantes en vez de una nota con un cartelito patético se llevan un "cualquier cosa te llamamos".
No hace mucho vi una película llamada Audition, en la que un tipo elige a su novia por medio de un casting. El resultado fue horripilante (Me refiero a la película, al tipo solamente lo mataron después de torturarlo bastante).
La idea de elegir mujer a través de este sistema no estaría mal, uno llama a una selección de mujeres que cumplan con los requisitos necesarios para brindar satisfacción y placer (y si sabe cocinar, mejor), y de entre ellas elegís a tu novia. Bueno, me informan que es lo que ha estado haciendo Pancho Dotto todos estos años.
Volviendo al tema que nos ocupa, hoy en día es indispensable realizar un casting, si no es para elegir el protagonista, al menos que sea para tener algo que poner en la sección "Extras" del DVD, junto a las partes en las que los protagonistas se tientan de la risa, las escenas anuladas y el "cómo se hizo", o "making of", porquería creada a los únicos fines de quitarle toda la magia a una película (es ahí donde uno se entera de que el tipo no está colgando de un peñasco en el Himalaya, con vientos huracanados y siendo disparado desde un helicóptero, sino que está colgado en un estudio, con una pantalla verde de fondo y un ventilador industrial que apenas le despeina las patillas, y esperando que un asistente le alcance un Martini)
Existen todo tipo de castings:
1. El arreglado o acomodado
2. El casting al cuete (el cual se divide en dos vertientes:
a. El segundo tipo que entrevistaron daba exactamente con lo que buscaban, pero si cortan ahora, con dos cuadras de cola, les incendian el edificio, o
b. "Para qué hacemos todo esto si la película no la va a ir a ver ni el director"),
3. El casting maldito (es aquel que nos trajo a la TV artistas que nunca hubiésemos querido ver ahí y ahora no podemos sacar, como Nazarena Velez, Marley, Gómez Rinaldi o Eduardo Feinmann)
4. El casting sábana. Hace poco me crucé con Karina Jelinek, feliz porque la habían convocado para un casting sábana. "Me llamaron para hacer de fantasma", me dijo.
-No, Karina... te van a hacer poner de rodillas
-Uy, qué lindo! ¿Voy a hacer de petisita?

INVENTOS INUTILES III - MICROFONO

2008-02-01T15:04:00.000-02:00

Animado por mi aversión hacia cierta especie de los medios llamada locutores, en especial la enana Feudale y Microfonito (el que está con Guinzburg), encargué a la División Inventos Inútiles la construcción de este artefacto.

Esta vez quedé bastante conforme con los resultados, así como en la ampliación del target: no sólo sirve para quitarse de encima locutores molestos, sino también conductores, movileros y entrevistados.

Señoras y señores, con ustedes la solución ante los insufribles televisivos y radiales: el micgun

MICGUN - IDEAL PARA GRABAR SUS ÚLTIMAS PALABRAS

USTED ESCRIBE, EL DOCTOR NELSON CASTRO RESPONDE

2008-01-30T14:59:00.000-02:00

Al igual que el semanario Perfil, a partir de hoy contamos con la presencia del distinguido periodista y doctor Nelson Castro para responder a los lectores que nos escriben.

Estimado Dr. Nelson Castro:
Apelo a su vasto conocimiento. Me comentó mi madre que usted hizo un master en Estados Unidos por lo cual asumo que sabe inglés lo suficientemente bien como para ayudarme: tengo que enviar un currículum para pedir trabajo en una compañía australiana con sucursal en Rosario, pero no sé inglés así que le adjunto dicho curriculum para que usted me la traduzca y lo pueda mandar.
Un saludo, y muchas gracias
María Julia, de Rosario

Respuesta: Muchas gracias, María Julia por su carta.

Doctor:
Le escribo porque mi hijo tiene unos extraños síntomas: sus ojos se han puesto de un rojo furioso, sus venas están inflamadas, sus manos temblorosas, su cabeza da vueltas mientras gatea cabeza abajo por el techo, vomitando verde y gritando barbaridades contra nuestra religión. Como médico... ¿cree usted que mi hijo se droga?
Espero su respuesta
Linda Blair, de Belgrano

Respuesta: Muchas gracias, Linda por su carta.

Querido Nelson:
Hoy tuve, como durante toda la semana, un corte en el servicio de cable brindado por las mediocres compañías que tenemos en el país. Mi consulta es la siguiente: hoy no pude (como quedó claro, por la interrupción del servicio) ver el programa de postres de Utilísima, por lo que recurro a consultarle, ¿tiene usted la receta del budín de zanahorias? Es que quiero cocinárselo a mi marido en nuestro aniversario de casados.
Espero su respuesta
Samanta, de Villa Crespo

Respuesta: Muchas gracias, Samanta por su carta.

Estimado Doctor Castro:
¿Podría por favor responder con algo más que simplemente un agradecimiento a las cartas de los lectores? Sé que en el Diario Perfil es lo que hace, pero le pido un poco más de empeño.
Saludo cordial
El editor del blog

Respuesta: Muchas gracias, editor del blog por su carta.

Doctor Castro:
Le escribo referido a su pasado como periodista deportivo. Desde hace unos días el canillita que me manda el diario a casa no puede hacerlo, ya que su familia está internada en el Hospital por una intoxicación con tortas fritas y las enfermeras están de paro, de modo tal que no sólo tiene que acompañar a los suyos, sino que también debe asistirlos (incluso tuvo que suturar en una operación de apéndice al señor de la cama contigua a la de su esposa). La cuestión es que no pude leer el diario del lunes, y sumado a que el cable no anda, no puedo informarme como es debido. Es aquí que recurro a Ud ¿podría usted decirme como salió Bánfield?
Muchas gracias
Aldo, de Barracas

Respuesta: Muchas gracias, Aldo por su carta.

Estimado Nelson:
Me tomo el atrevimiento de escribirle para realizarle una consulta como hombre que la tiene clara. El asunto es que mi vecinita de enfrente me tiene loco, loco, me mira indiferente, me dice venchinoto.
Tengo pensado mandarle un ramo de flores y creo que usted es la persona indicada para indicarme si me conviene enviarle rosas o fresias.
Espero ansioso su respuesta
Oaki, de Trulalá

Respuesta: Muchas gracias, Oaki por su carta.

Doctor Nelson Castro:
Mi nombre es Fernando, estoy cursando el tercer año del secundario en el Colegio del Sagrado Corazón de Soldán, en Avellaneda.
Como es bien sabido que usted finalizó la universidad y se recibió le escribo a ver si me puede ayudar con el siguiente problema que me dieron en matemáticas: Un albañil construye por jornada de 8 horas una pared de 7 metros de largo y 4 metros de alto a media máquina por cuestiones gremiales. Si tenemos en cuenta que para alrededor de una hora y media para preparar el asadito para sus compañeros ¿Cuántos metros lineales y cuántos de altura realizará en un mes y medio, teniendo en cuenta que cayeron 3 feriados en el medio (la semana santa encima no labura nadie) y llovieron otros 4 y estos tipos si llueve no trabajan?
Mi madre dice que no lo moleste porque no tiene por qué saber este tema, pero si fue a la facultad tiene que saberlo de taquito.
De usted depende que me saque un 10 y no me lleve la materia
Fernando, de Avellaneda

Respuesta: Muchas gracias, Fernando por su carta.

Estimado Doctor Castro:
Viendo que se niega a responder algo más que "muchas gracias fulanito", o "Muchas gracias, Menganito", le pido por favor que cese en sus funciones y me reintegre el dinero adelantado a modo de remuneración salarial.
Que en el otro diario le permitan hacer lo que le plazca no quiere decir que acá también pueda hacerlo. Además que para escribir "muchas gracias" me sale más barato poner a mi sobrino que trabaja en un call center y lo están por echar por inútil.
Espero no verlo más por aquí y agradezco a las compañías de cable por no funcionar así no lo veo ni por la tele
Saluda atentamente
El editor del blog

Respuesta: Muchas gracias, editor del blog por su carta.

BULIMIA Y ANOREXIA

2008-01-28T18:55:00.000-02:00

Hace un tiempo nos enteramos del éxito obtenido por Cielo Latini, una escritora que se dedicó a contar sus historias de anorexia y bulimia desde un blog, temas que luego recopiló en un libro que llegó a ser best seller. Lo que nadie dijo es que antes se había publicado otro material, escrito por Julieta Lanzani (*), el cual nunca llegó al público masivo.
En exclusiva, tenemos los fragmentos más jugosos del libro de Julieta Lanzani.

Mi infancia
"Crecí en una enorme casa, con un hermoso jardín. Los ambientes eran enormes y en vez de puertas tenían arcadas, las cuales me acompañarían durante toda la vida".

Mi adolescencia
"Fue una época inolvidable. De mis amigas yo era la más lanzada."

"Los catorce años fueron los que más me marcaron. Me pasaba el día entero encerrada en el baño y metiéndome los dedos. Un día, mi mamá entró al baño y me encontró con los dedos metidos bien hasta el fondo de la garganta, y me dijo: Menos mal, creí que te estabas masturbando".

Mi Primer Novio
"Mi primer novio es ahora un tipo famoso. No les voy a dar muchos datos, sólo que se llama Baby y trabaja en radio. Como a todos, el sólo verlo me produjo náuseas. En ese momento me di cuenta de que era el hombre de mi vida".

"Fue amor a primera vista. Él se tiró un lance y yo me fui a lanzar."

"Salíamos muy seguido a restaurantes, recuerdo que había uno que era nuestro favorito. Cada vez que llegábamos, el mozo me sonreía y me preguntaba: Señorita, ¿que desea vomitar esta noche?".

Mi matrimonio
"La fiesta de casamiento fue una belleza, el vestido blanco, la decoración y un inodoro exclusivo para mí. Nunca olvidaré el buen gusto de la wedding planner... si hasta me mandó a hacer un babero para que no salpicara el bordado y el encaje del escote al vomitar".

(*) Julieta Lanzani, autora del libro "Se aceptan devoluciones". La última vez que se la vio fue en la Feria del Libro del año 2000, en una firma de ejemplares en el stand de su editorial. La misma terminó en un escándalo de proporciones cuando todas sus fans, en señal de admiración, se introdujeron los dedos en sus gargantas y transformaron la muestra en un asco generalizado.

BANDA TRIBUTO

2008-01-25T16:18:00.000-02:00

Bandas tributo son aquellas que homenajean a otra existente interpretando sus temas. Seguramente habrá escuchado en algún bar de Palermo Soho a un tipo de bigotes que canta los temas de Sabina, también hay otros que cantan a Sabina, Serrat y Silvio Rodríguez en versiones aún más aburridas que las originales. El caso más emblemático es el de "Los Famosos Cuatro", banda uruguaya oriunda del departamento de Canelones. Desde 1998, el grupo liderado por Willington Ascazubi rinde homenaje a los Danger Four con rotundo éxito en las tierras charrúas.
El grupo está formado, además de Ascazubi, por Gregorio Líber Conaprole Guzmán, Sergio Ferreyra y Jacarandá Zeballos. Los cuatro andan por todo el Uruguay (como si fuera taaaan grande) luciendo trajes negros, y el flequillo tan típico y pelotudo de la generación beatnik.
El caso de Sergio Ferreyra es especial, en él el flequillo tiene todo un sentido: tapar el pasado. Hace años, Ferreyra lideraba una banda tributo a Nirvana, y llegó a homenajear el mismísimo balazo que se disparó Kurt Cobain. Como todo lo realizado por una banda tributo, no le salió igual y ahora porta una tremenda cicatriz que le recuerda al mundo lo boludo que se puede llegar a ser.
Canciones como Help, She loves you, Yesterday y tantos éxitos suenan en la voz de Ascazubi como una pataleta al hígado. El resto del grupo suena a destiempo, lastimando los oídos de quien pueda escucharlos. No hay forma de hacerlos parar. Como poseídos por un demonio carente de todo criterio musical, la banda ejecuta (nunca mejor dicho) sonidos, chirridos y acoples decididamente insoportables.
Una vez -cuenta Ascazubi- los Danger Four casi nos vienen a ver, bó. Tocábamos en un cumpleaños de quince en Pocitos, pero era en pleno quilombo de las papeleras y como el puente estaba cortado no pudieron llegar. En el fondo, mejor, porque no salió tan bueno como esperábamos y nos terminaron revoleando de todo. Pasaron como dos años y todavía me salen de adentro de los bolsillos del traje restos de comida.
Ante la pregunta de qué pensaría John Lennon de sus canciones, los cuatro, asombrados preguntaron quién era ese.
-Lennon, del grupo Los Beatles
-No lo conozco -dijo Ascazubi. Los otros tres sátrapas miraban sin saber de qué les hablaba.
-¿McCartney? ¿George Harrison? ¿Ringo Starr?Las caras lo decían todo. No tenian ni la menor idea de quiénes eran esos.
Me retiré sin decir nada. Cuando llegaba a la puerta, el líder del grupo me gritó:
-El que es re fanático nuestro es Juan Alberto Badía. La semana que viene vamos a estar tocando en su programa.
No respondí. Me quedé con la tranquilidad de saber que si tocaban en lo de Badía, nadie sabría de su existencia.

AGRIDULCE

2008-01-25T14:05:00.000-02:00

El blog "Rial y Canosa" me premió como el "Mejor Blog Humorístico acá, allá y en la China".
El mismo día, decidieron cerrar.
Es como ganar el loto y cuando depositaste el cheque te mandan el corralito

Update: Abrieron de nuevo

TIEMPO DE MUJERES

2008-01-23T14:18:00.000-02:00

Hola! Bienvenidas a Tiempo de Mujeres, el nuevo espacio de Utilísima. Hoy tenemos un pro-gra-món. Soy Teresa y junto a mi asistente Ramiro les presentaremos lo más nuevo de las nuevas tendencias.
Teresa está parada detrás de una mesada que se continúa en una cocina de canje. A su lado, Ramiro, luce un delantal y un gorro de cocinero. Se lo nota incómodo con la vestimenta y su sonrisa forzada es indisimulable.
-Vamos a comenzar con nuestra receta de hoy: Un lomo Strogonoff flambeado a la crème brulèe de langostinos. Le voy a pedir a Ramiro que por favor vaya picando la cebolla, ya que me hace llorar y se me corre el maquillaje. Mientras tanto voy a ir cortando el lomo en cubitos de no más de 3 centímetros por lado.
El asistente Ramiro picaba la cebolla, cuando Teresa, en un torpe movimiento, le empuja la mano que manejaba la cuchilla, haciendo que se rebane el dedo pulgar. Cortan la grabación para atender al asistente. Teresa, lejos de disculparse, se enoja con la producción por haber traído un asistente tan inútil. "Retomamos desde ahí", grita el director una vez que lograron contener el sangrado en la mano de Ramiro. El joven ayudante continúa picando con su mano vendada. Teresa le pide que exprima un limón para agregarle a los langostinos. Al exprimir el cítrico, un chorro de limón le ingresa en la herida y el ardor se le hace insoportable. Entre el dolor y los ácidos de la cebolla, Ramiro no para de llorar. Teresa deja al joven ayudante en la cocina y pasa al living, donde recibe al representante de una importante empresa de perfumes.
-Recibimos al señor Aldo Trinidad, de la empresa perfumera Trinidad S.A., creadora de fragancias como Aqua di me, by Toti Ciliberto; Vomit, by Cielo Latini y Old Chott, by Mirtha Legrand -presenta Teresa.
Luego de un extenso reportaje pagado por Trinidad S.A., Teresa regresa a la cocina con un frasco de perfume. "Hmmmm, qué rico huele todo esto. Veo que Ramiro avanzó en la preparación, te pido si podés ir flambeando la carne mientras vamos a una pausa". La cortina musical del programa sube, mientras la cámara se va alejando. Ramiro agrega vodka a la preparación y acerca un fósforo en el preciso momento en que Teresa le echa un poco de perfume con el vaporizador a su ayudante, con tanta mala suerte que el perfume se mezcla con la llamarada del flambeado, creando un efecto de lanzallamas sobre el joven asistente.
Durante el corte, con la ayuda de un matafuegos, logran apagar el incendio ocasionado sobre el pobre Ramiro. "Vamos que venimos", grita el director.
Ramiro sonríe a cámara, su cara está llagada, su gorro de cocinero totalmente quemado, la mitad de su rubia cabellera chamuscada y su ceja izquierda ya no está. Bailotea simpáticamente al ritmo de la cortina del programa.
-Segundo y último bloque de nuestro programa y pasamos al segmento de bricolage. Hoy vamos a construir una cuna de bebés partiendo de una cómoda de algarrobo. Como sabrán, el algarrobo es una madera muy dura, por lo cual vamos a cortar listones con una motosierra. Ramiro, sosteneme un poquito acá.
Cuando encendía la motosierra, y por efecto del resto de pimienta que Ramiro tenía en sus manos, Teresa estornudó, cercenando el brazo izquierdo de su ayudante. Los asistentes sacaron al joven Ramiro fuera de cámaras, mientras Teresa avanzaba en el armado de una cuna horrible.
"... Y así quedaría el modelo terminado -indicaba Teresa, mientras un asistente le alcanzaba una cuna prolijamente terminada-. Bueeeeno, esto ha sido todo por hoy, nos reencontramos la semana que viene en Tiempo de Mujeres, aquí, en Utilísima. Chau, chau."
Mientras sonaba la cortina, Ramiro se levantó, encendió la motosierra y comenzó a perseguir a Teresa por todo el estudio.
El musicalizador, rápido de reflejos, cambió la cortina del programa por la música del show de Benny Hill.

INVENTOS INUTILES II - CONTROL REMOTO

2008-01-21T20:01:00.000-02:00

La División Inventos de nuestro blog está desperdiciando mucho tiempo mirando la tele.
Le indiqué al supervisor del área que me envìe la lista de programas de TV que veían a fines de elaborar una sanción o al menos pedirles que compartan el pago del abono.
En síntesis, los tipos miran: Infocampo - Mujer, casos de la vida real - La mujer en el espejo - El Zorro - Entre el amor y el odio - Salomé - Destilando amor - Cuestión de peso - El color del pecado - Rebelde - Carita de angel - Los Profesionales - Sos mi vida - La mamá del año - Alma Gemela - Lo mejor y lo peor, con Pablo y Pachu.
Lo bueno es que presentaron otro prototipo de diseño original: el control remoto para programación de verano.
El mismo es de uso sencillo, ya que sólo cuenta con un botón: el de apagado.
Sé que muchos considerarán que es una porquería de invento, pero seguro que también lo pensaban de las remeras con inscripciones en italiano al estilo "Attacante", "Siamo fuori" o "La pastashutta de la tùa sorella" y a la larga las terminaron usando.

Y TE FUISTE (TANGO)

2008-01-18T12:56:00.000-02:00

Y te fuiste declarando ante el juez
que te pegué una patada en los riñones,
que te agarré los dedos con la puerta
y una noche te revolié tres sifones.

Y te fuiste a la casa de tus padres
a contar nuestras desdichas de pareja:
que te corrí a escopetazos por la cuadra
y que quise ensartarte en la reja.

Y te fuiste al cuartel de policía
denunciándome de haberte maltratado,
de querer atropellarte con el auto
y en las vías del tren haberte atado.

Y te fuiste a boconearle a tus amigas
que te rompí la nariz con un ladrillo,
que intenté envenenarte la comida
y que en la espalda te clavé un día un cuchillo.

Y después de meditarlo tanto tiempo,
que regreses, de rodillas te lo pido,
pues la casa está vacía con tu ausencia
y te juro que estoy arrepentido.

Y una noche entrarás por esa puerta,
correrás a estrecharte entre mis brazos.
Me besarás, y luego, te aseguro
que te voy a recagar a cachetazos.

"Y te fuiste" (Tango)

EFEMERIDES

2008-01-16T16:44:00.000-02:00

Un día como hoy...

... pero del año 1958, nacía una mujer que hoy dice tener 45 años, y todos se dan cuenta de que miente la edad.
... pero del año 1983, se cortaba la luz en casa de Fernando de la Rúa, pero nadie lo notaba porque en esa casa eran todos de muy pocas luces.
...pero del año 1962, Cristina Fernández (de casada su apellido sería de Kirchner), ante la pregunta "¿qué querés ser cuando seas grande" contestó Presidenta (así, con A). Cuarenta y cinco años más tarde estamos sufriendo las consecuencias de que nadie le haya dicho "Presidenta es mucho, ¿por qué mejor no estudiás repostería o corte y confección?"
... pero del año 1938, Carlos Satán robaba unas figuritas a un compañero de la escuela. Si, aunque no lo crean... fue a la escuela.
... pero del año 1967, Marcelo Tinelli visitaba a una tía lejana que era medio sorda. Para que lo oiga no tuvo más remedio que hablar a los gritos, costumbre que hasta el día de hoy perdura
... pero del año 1970, Mirtha Legrand se sacaba un moco en cámara creyendo que estaban en un corte.
... pero del año 1994, un grupo de médicos, psicólogos y sociólogos se juntaron para investigar dónde estaba la gracia de Miguel del Sel. Todavía no llegaron a ninguna conclusión.
... pero del año 1991, Marley veía por primera vez el canal E! Entertainment y se le ocurrían los programas para toda su carrera televisiva.
... pero del año 1963, Gerardo Sofovich pasaba por un bar, vio a 5 personas discutiendo en una mesa y creó un programa que le serviría, años después, para decir que inventó todo en la televisión.
... pero del año 1971, Donald cantaba canciones que contenían frases como "Zucundum", "Chequendengue" y "Scababadi bidu"... y tenía éxito!!!!!!!!!!!

LOS PUBLICISTAS

2008-01-14T23:13:00.000-02:00

Entre las profesiones que más admiro está la de publicista. Básicamente, uno estudia una parva de años, una pila de materias tales como marketing, historia de la cultura y psicología, por solo nombrar algunas. Realiza una alta inversión en dinero, pasantías, derechos de piso, mucho tiempo esperando una oportunidad de crear un aviso publicitario en televisión... y todo para que la gente haga zapping cuando empieza la tanda.
Si yo le banco la carrera a mi hijo, para que termine haciendo la publicidad esa que cantan "que bolu, que bolu" mientras los salpica una orca en el acuario, empezaría a juntar firmas para legalizar el aborto.
Lo peor de todo es que se llaman "creativos". Hasta donde entiendo, antes creativo era un adjetivo, una forma de describir a alguien que tenía una capacidad. Hoy, un tipo se hace llamar "creativo" sólo por haber escrito el aviso radial "a su equipo dele aliento, y a su gato dele Raza. Raza, balanceado hasta en el precio".
En serio, algo debe andar mal en las universidades donde se dicta esta carrera, si un egresado termina creando esa publicidad en la que Lita de Lazzari anda en moto.
¿Y la otra? Esa de CTI que el tipo se vuelve lobo marino porque no tiene internet en la playa. Yo me volví mono esperando que el centro de atención al cliente de Speedy me de pelota y no digo nada.
Para ser publicista es necesario ser mentiroso. Ubicaría a esta especie en el punto intermedio entre un abogado y un político. ¿O acaso no es mentir hacer una publicidad en la que a un bebé se le cae un pañal en la bañera llena y la seca? ¿Cuál es la diferencia entre esa propaganda en la que una cocinera dice que con un par de huevos hizo un montón de cosas pero con una gota de detergente va a limpiar 82 cacerolas y prometer acabar con la corrupción y llevarse hasta la pastina de los azulejos?
Si compro un limpiador autobrillo para pisos que, según la publicidad, voy a verme reflejado, pero al pasarlo lo deja opaco y las pisadas marcadas como para una pericia policial ¿a quién le reclamo? ¿Qué culpa tiene el pobre tipo que vende artículos de limpieza de que un creativo me haya engañado con la facilidad de un timador callejero?
Los publicistas crean términos con el único fin de engañar a la gente. ¿Qué es eso del tránsito lento? ¿No sería mejor decir que tiene un embotellamiento en la salida de la autopista?
Usan personas famosas para que uno se sienta identificado. Pablo Echarri tiene caspa, Luisina Brando, dientes postizos, María Laura Santillán constipación y Marcela Tinayre tiene hemorroides. Me imagino al creativo presentándole la idea al capo de la empresa de pomadas hemorroidales, y lo que es peor, presentándosela a Marcela Tinayre. Para mí que la mina aceptó para hacerla rabiar a la madre.
Después de mucho esfuerzo, mucho stress, mal dormidos, llega la recompensa: uno es el creador de un gran éxito, una campaña que en un par de años será recordada por Gujis un sábado a la madrugada. No entiendo cómo no hay una tasa mayor de suicidios entre los publicistas.
Y ahora los dejo, me voy a ver la publicidad esa que al flaco le hace ruido la panza y me hace matar de risa.

LOS PERSONAJES DEL 2007

2008-01-11T12:24:00.000-02:00

Cristina Kirchner:
Porque en una semana se entrevistó con más personajes de la farándula que Mirtha Legrand en el último año... y después se tomó 2 semanas de vacaciones

Florencia de la V:
Porque se autopostuló como mujer, estrella, vedette, diva y diosa, aunque si hubiese nacido mujer, tendría menos gracia que un embargo de la AFIP

Matías Alé:
Porque se ganó un nombre propio en la farándula. De ser "el novio de Graciela Alfano", pasó a ser "el boludo ese que cuenta chistes malos... el novio de Graciela Alfano".

Laura Ubfal:
Sus detractores decían que era una gorda resentida. Ahora adelgazó y se convirtió en una flaca dientuda fea y resentida.

Moria Casán:
Porque con su escuela le dio una salida laboral a cientos de chicas que ahora tienen una preparación para bailar en cabarutes de la Zona Sur

Gerardo Sofovich:
Porque proveyó a la tele de más gatos que el veterinario de Crónica.

Cielo Latini:
Porque propuso el futuro éxito de la TV: Vomitando por un Sueño. Y parece que varias modelos quieren participar

Mariana de Melo:
Porque aún estando en coma, su electroencefalograma dio mejor que el de Karina Jelinek.

Miguel del Sel:
Porque sigue estando como cómico en TV, convirtiéndolo en un milagro mayor que la recuperación de Mariana de Melo.

Chachi Telesco:
Porque se ganó un lugar en la colonia artística, en el programa más exitoso y en la carpeta "Mis archivos recibidos" de mi PC.

Victor Sueyro:
Porque se ganó un lugar en la mesa del Señor. El problema es que con tantos amagues, para cuando llegó, la comida estaba fría.

INVENTOS INUTILES: TELEFONO AFEITADORA

2008-01-10T13:09:00.000-02:00

En los últimos años hemos asistido al agregado de cosas inverosímiles a los teléfonos celulares. Por ejemplo, juegos, cámara de fotos, mp3, filmadora, grabador, cronómetro, calculadora, radio FM, agenda y tantas otras cosas, que lo que menos hacemos es hablar por teléfono. Es por eso que la división creadora de inventos inútiles de nuestro blog, conjuntamente con la gente de Motobola ha patentado el siguiente artefacto: el teléfono-afeitadora.

Esta creación nos permite llegar prolijos y afeitados siempre, ya que aprovechamos el tiempo muerto del viaje para realizar la rasurada que nuestro rostro necesita. Además, al estar integrada a nuestro teléfono celular, nos permite tomar fotografías, escuchar canciones en mp3, filmar, grabar sonidos, cronometrar, sacar cuentas, escuchar radio FM, consultar nuestra agenda... y muchas cosas más.
Lo que no nos permite es hablar por teléfono, ya que el ruido que hace impide todo tipo de comunicación.

LAMPARITAS

2008-01-09T11:51:00.000-02:00

No hay nada como el calor de hogar, me decían de chico. Y es verdad, no se compara con nada. Menos si hablamos del calor sofocante de este enero, con cortes de luz.
Salí a la calle en busca de un locutorio, cuando me encontré con dos funcionarios del gobierno dispuestos a tocarme el timbre. Detrás suyo, cuatro muchachos en camiseta, golpeaban un bombo como en un acto político.
-Venimos a dejarle esto -me dijo el que tenía menos cara de corrupto de los dos, estirando su mano. Los muchachos de fondo aplaudían la entrega, mientras el del bombo no dejaba de golpear.
-Qué increíble -contesté emocionado-. Crecí escuchando a un tío lejano (lejano porque vivía en Canadá) contar que a él su primera bicicleta se la regaló Evita. Y hoy, cincuenta y pico de años después, recibo de Cristina mi primer par de lamparitas de bajo consumo.
-Ya lo dijo en la campaña, ahora se viene el cambio -me respondió el otro.
-Quisiera ver adónde está el cambio -interrumpió el kiosquero-. Hace tres días que tengo a un tipo parado adentro del negocio esperando que le dé el vuelto. La otra vez le tuve que robar la alcancía a mi hijo menor, ahora la está reclamando. Tuve que decirle que la tienen secuestrada los de las FARC!!
Arrebaté las dos lamparitas y seguí viaje hacia el locutorio.
El locutorio tenía el aire acondicionado tan frío que tuve que esperar que dos osos polares desocuparan una de las máquinas para conectarme a Internet.
No entendía por qué sólo dos de las 17 computadoras estaban enchufadas.
-Es que estamos ahorrando energía.
-Y entonces, ¿por qué tienen el aire acondicionado tan alto?
-Es que estamos ahorrando energía...
-No entiendo -respondí.
-Es que el control remoto del aire está muy lejos y nos da fiaca ir hasta allá.
Ocupé una PC, hice mi lectura cotidiana de diarios, actualicé el blog y fui hasta la caja a pagar.
-Son tres pesos con treinta y cinco -me dijo el dueño.
Introduje mi mano en el bolsillo y sólo tenía un billete de cinco pesos.
-Voy a buscar cambio y vuelvo -me dijo.
Hace cuatro días que estoy acá, muerto de hambre y de frío. Tengo que dejarlos, vienen unos tipos a entregar lamparitas de bajo consumo.

LA TV DEL VERANO

2008-01-08T11:59:00.000-02:00

Llega el nuevo año. Y con él el calor, las calles desiertas y el tiempo libre. ¿Qué mejor cosa para matar el aburrimiento que tirarse frente a un ventilador y encender la tele? Cualquier cosa. El ventilador tira un aire tan caliente que es capaz de cocinar un peceto al viento, y la tele nos ofrece programas perecederos, o bien repite una y otra vez las mismas cosas que no tuvimos ganas de ver antes.
La programación da sensación de provisoria, de "me importan mucho los televidentes, pero a partir de abril, porque ahora no es negocio". Es como si yo les prometiera que dentro de 3 meses, en este blog podrán leer notas interesantes, chistes inteligentes... pero por ahora, esto es lo que hay.
La programación de verano es como una picada en la casa de mi tía: un par de salames, unos cuantos quesos, varias sobras y enlatados varios.
Uno en el verano puede ver: Móviles en vivo desde la Bristol, señoras gordas en mallas enterizas negras con algún cartel que indique de qué barrio vienen, bailando al son de Alcides, Pocho la Pantera o el cantante del hit del verano, que en agosto nos estaremos preguntando cómo era que se llamaba. Peleas de elencos. Tal o cual es gato. Los Simpsons. Mirtha Legrand interrumpe y pregunta las mismas boludeces de siempre, pero con el mar de fondo. Los Simuladores o el otro del niño genio, que a este paso lo vamos a ver al mismo tiempo en las repeticiones y en la cola del banco para cobrar la jubilación. Donald cantando el zucundúm hasta en el programa del padre Farinello. Chimentos enigmáticos que a nadie le importan (todavía recuerdo que el verano pasado se preguntaban quién era Rocky, el novio de una participante de Gran Hermano). Programas de relleno que no los mira ni el loro y duran sólo el verano, como Fuera de Foco.
Me acaban de informar que Fuera de Foco siguió todo el año, pero que fuera de temporada no lo miró ni el loro.
Una duda: si el programa de los gordos no continuase en el verano, ¿seguirían a dieta o largarían todo, se dedicarían a comer hasta que las mandíbulas se acalambren y retomarían sus dietas en abril?

Estaría bueno que todos hiciéramos como la tele, y el mundo sería más o menos así:
- Los diputados no harían nada durante los meses de enero y febrero. (Me acaban de informar que esto es así desde hace mil años y que además, nadie nota la diferencia con el resto del año)
- La guerra de Irak continúa, pero tirándose cascotes. Las bombas, misiles y granadas las dejan para la temporada "fuerte"
- Cristina Kirchner recibirá únicamente a personas de segunda línea, a lo sumo a Evo Morales. Los líderes mundiales vendrán a partir de abril.
- Las peleas de barras bravas serán únicamente entre suplentes o plateístas. La temporada de romper cabezas arranca en otoño.
- Las esposas no cocinan, hacen cocinar a otras, que lo hacen todavía peor (algo así como Repetto tomándose vacaciones y dejando a Pablo Codevila en su lugar)
- "Señor Gerente, es verdad que mi desempeño este enero fue deficiente, pero va a ver qué bien trabajo en marzo".

Estimados lectores, si esta nota les pareció pedorra, no se preocupen... no saben lo bueno que se va a poner este blog a partir de marzo

CONFERENCIA DE PRENSA DE LOS REYES MAGOS

2008-01-07T12:00:00.000-02:00

Salón de conferencias del Hotel Faena. En el más absoluto secreto nos convocaron a los medios de prensa para una entrevista. Estaban presentes los medios más prestigiosos, los periodistas más sagaces, y también estaba Luis Majul.
El primero en aparecer fue un tipo de barba larga blanca y vestido con harapos. Me pregunté qué demonios estaría haciendo Omar Chabán en ese lugar. Me tiré al piso debajo del asiento de Laura Ubfal para protegerme del ataque de los padres cromañones, pero no pasó nada.El tipo subió al estrado junto a otros dos barbudos y tres camellos famélicos que a su paso
mordisquearon los sillones y se comieron el potus y el helecho que estaban perfectamente acomodados para tapar las manchas de humedad de la pared. Se presentaron. "Somos los Reyes Magos", dijeron.

-¿Cómo fueron sus inicios? -preguntó el Bebe Contepomi, mientras tachaba la palabra "inicios" de su machete que además decía "influencias" y "futuros proyectos"
-En principio pensábamos formar un trío humorístico. Nuestro nombre iba a ser MeGaBal, por las primeras letras de nuestros nombres, pero un trío santafesino nos ganó de mano. Una pena, teníamos un helecho que era muchísimo más gracioso que el Chino Volpato.

-Melchor, soy Laura Ubfal, del blog chupamedias del Cabezón. Dígame, ¿pensaron alguna vez en agregar más gente a su función?
-En realidad, no. Se nos han ofrecido muchas personas para ayudarnos en nuestra misión de alegrar a los niños.
-¿Gente de Unicef?
-No, gente como el Bambino Veira, Michael Jackson o el Padre Grassi.

-Para Telefe Noticias, ¿hay algún lugar que prefieren evitar, por la inseguridad?
-Sí, este año no vamos a entrar en Barrio Parque. Es que ya nos avisaron que Eduardo Feinmann mandó a patrullar la zona cuando se enteró de que un negrito con ropa de pobre pensaba entrar en el vecindario por la noche.

-Baltasar: ¿tenés miedo? -preguntó Majul.
La respuesta nunca llegó a oírse. Un misil ingresó por la ventana del salón de conferencias del Hotel Faena. George Bush se había enterado de que un grupo de barbudos provenientes de Medio Oriente habían ingresado por la Triple Frontera y decidió atacar preventivamente. Destrozos, heridos, sangre por doquier, humo y destrucción. De entre los escombros ví ingresar a la sala a Alan Faena, quien, viendo el panorama a su alrededor, preguntó:
-Otra vez lo dejaron entrar a Charly García?????

PERIODISMO DE ANTICIPACION: HOY 2048

2008-01-04T13:51:00.000-02:00

Emerson Nostradamus descubrió su habilidad a los 14 años. Estaba jugando a la pelota con sus amigos cuando su madre lo mandó a estudiar para la prueba de álgebra del día siguiente. "¿Para qué, má? Si igual me voy a sacar un 1", dijo. Y se quedó jugando toda la tarde. Es más, hizo un gol de palomita que en el barrio no se van a olvidar jamás. Al día siguiente recibió con alegría la comunicación de su fracaso: un uno.
Pasaron 20 años de aquella tarde de abril. Emerson nos abre la puerta de su casa. Viste una camiseta de Racing, un jogging verde y zapatillas. Nos hace pasar. Nos convida un mate y comienza la charla.
-Comentan por el barrio su habilidad para ver el futuro.
-Sí, está bueno. Me permite ganar tiempo y dinero.
-¿Cómo es eso?
-Sé lo que me van a preguntar antes de que lo hagan, de modo que puedo pensar la respuesta antes de que me pregunten. Gané mucho dinero en programas de preguntas y respuestas.
-¿Podemos empezar?
-Cuando quiera. Sólo dígame un año.
-2048.
-Ya lo sabía.

Política:
-El partido gobernante será el empernismo, variante neoliberal del menemismo.
-Carlos Saúl no reconoce como propio a su nieto Carlos Satán.
-Cristina y Néstor se separan tras 45 años de presidencia ininterrumpida, fundan partidos enfrentados y se matan entre ellos
-El diablo en persona reconoce como hijo propio a Carlos Saúl
-Por un milagro, Gabriela Michetti vuelve a caminar y la gente le da la espalda: obtiene solo 2 votos en las elecciones presidenciales
-La UCR cree que aún es posible el resurgimiento y su presidente será encerrado en un manicomio

Sociedad:
-El centro de atención al cliente de Speedy sigue atendido por incapaces
-Por la instalación de una planta nuclear en Gualeguaychú, Uruguay corta relaciones con nuestro país.
-Andrés Calamaro graba un disco sin rimas fáciles y no lo compra nadie
-Maradona, Charly García y Pity, de Intoxicados siguen vivos, mientras que la expectativa de vida de un hombre sano no pasa los 40 años
-El blog que está leyendo se vendió por dos mangos a la competencia y ahora publican chistes buenos

Espectáculos:
-Mirtha Legrand anuncia que será su último año en la TV, pero nadie le cree.
-Eduardo Feinmann anuncia por primera vez una noticia cierta, pero nadie le cree.
-Telefe sigue pasando Los Simuladores, pero esta vez no lo mira ni el loro.
-Telefe vuelve a poner El Capo y esta vez tampoco lo mira ni el loro.
-El jurado de Bailando por un sueño se sigue llevando mal y se caga a tiros en cámara mientras el hijo de Tinelli que conduce el programa se hace el boludo porque le avisan que el minuto a minuto sigue subiendo.
-Algunos capítulos de Mujeres Asesinas ya se tornan previsibles y da la sensación de haberlos visto antes
-Algunos chistes de los Midachi ya se tornan previsibles y da la sensación de haberlos visto antes
-En Canal 7 creen que aún es posible el resurgimiento y su director será encerrado en un manicomio

Deportes:
-River juega la final de la Copa Intergaláctica con el Q014RWX de la Base Rusa de Saturno, pierde 43 a 0 y su técnico Daniel Passarella se queja del arbitraje.
-Luego de una batalla campal en cancha de Deportivo Piedrazo en la que mueren 14.358 hinchas, la AFA amenaza con que si sigue la violencia puede ser que empiecen a descontar puntos.
-Boca sigue en crisis tras varios años de no ganar nada y su presidente piensa en contratar al único que todavía queda vivo del ciclo Bianchi: el Japonés Takahara
-Racing Club cree que aún es posible el resurgimiento y su presidente será encerrado en un manicomio

CONFERENCIA DE PRENSA DE CRISTINA KIRCHNER

2008-01-03T10:25:00.000-02:00

Salón Blanco de la Casa Rosada. Primera conferencia de prensa de la flamante presidenta de la nación.
Se hallan presentes figuras importantes del ámbito político y artístico, si por "importantes" y por "figuras", entendemos a Alberto Fernández, Los hermanos Korol, Coco Silly y Daniel Aráoz.

-Presidenta, soy Carolina Payazo, de CNN en Español. ¿Cómo empezó el año teniendo en cuenta que su esposo se encuentra en la selva colombiana asegurando la entrega de los rehenes?
-Fue muy difícil. No dejaba de pensar en Néstor. Empezábamos el año a la distancia. Uno de nosotros en medio de un calor sofocante y rodeado de las más peligrosas alimañas, y el otro en medio de la selva garantizando la paz.

-Presidenta, leí en Megafarándula que su marido le regaló un viaje romántico en el sur
-Sí, fue un viaje muy lindo por el Calafate, en catamarán, con un cantante lírico. Fue emocionante. El lago, el catamarán, la música, el virtuosismo del cantante... y la cara de nabo de Néstor para cortar todo el romanticismo. Es como cenar a la luz de las velas escuchando Damas Gratis.

-Presidenta, para la sección "Victimizándonos" del Diario Perfil. ¿Podría usted explicarnos el motivo de la discriminación hacia nuestro medio? ¿Por qué nos ignoran?
-Siguiente pregunta, por favor.

-Presidenta, para la revista Hombre. ¿Traga o escupe?
En ese momento un punto de luz roja se posó sobre la frente del periodista. Un hombre de seguridad empezó a golpear a algunos miembros de la prensa. El cronista del diario Perfil no entendía por qué no recibía ningún golpe, ninguna amenaza y gritaba "discriminación". Natacha Jaitt, presente como cronista de su programa en Playboy TV, jadeaba en un orgasmo tántrico como el que tuvo en el reportaje de Chiche Gelblung. Las cámaras de Canal 7, oficialista al máximo, enfocaba hacia otro lado. En cambio, las de C5N, chupamedias por conveniencia, enfocaban hacia la pared, y las de Crónica TV, enfocaban por la ventana un accidente en el que murieron 5 personas.
En ese momento, con el micrófono aún abierto, se escuchó claramente la voz de Cristina diciendo "¿ves por qué no doy conferencias de prensa? Te juro que nunca más".

PESADILLA

2008-01-02T12:33:00.000-02:00

Me levanté con tránsito lento... no sabía si llamar al médico o a Ernesto Arriaga.
Salí a la calle y me crucé con Fernando Confesore, el meteorólogo de TN, que vestía una bufanda, short de baño, patas de rana, paraguas, piragua, bronceador, casco por si granizaba, una zanahoria por si en una de esas quería hacer un muñeco de nieve y necesitaba ponerle nariz, lentes de sol, pasamontañas, una reposera y calzoncillos de frisa. Me dijo "el tiempo está tan loco, que por las dudas salgo preparado".
De las pantallas de televisión de un Garbarino, salían caminando las participantes de "Cuestión de Peso" cantándome "soy tuya... hago todo lo que a vos te gusta".
Busqué un bar donde desayunar. Encontré uno tranquilo. El problema era la música: no cualquiera escucha a las 8 de la mañana, el Ave María por Pity de Intoxicados. Vino el mozo a atenderme. Me sirvió un café, me alcanzó el diario y se fue a organizar una protesta gremial en favor del incremento en las propinas al grito de "¡mirá cuánto me dejó el miserable de la mesa tres!"
Miré el titular del diario, levanté la vista y sentado a mi mesa estaba Alberto Fernández, flamante Ministro de Explicaciones y Chupamedismo Presidencial. Me preguntó la hora. Ocho y diez, le contesté. ¿Y no te diste cuenta de que hace una semana a esta misma hora eran las siete y diez? -repreguntó Fernández, mientras se calzaba una remera que decía "Flopi Kirchner 2032"-. ¡Es el país que avanza hacia el futuro!
Revolví el café, y cuando miré hacia donde estaba sentado Fernández, ahora se encontraba Mariano Grondona. Le explico, me dijo. Este gobierno está lleno de izquierdosos del 73. La ideología de este gobierno atrasa 35 años. El cambio de hora es sólo una cuestión de maquillaje: al adelantar el reloj una hora, sólo estarán atrasados 34 años, 364 días y 23 horas. Y ahora lo dejo porque me voy a una fiesta de disfraces con Bernardo Neustadt. Vamos a ir disfrazados de democráticos.
Cuestión de maquillaje. Como si a este gobierno le gustara el maquillaje, nada que ver -me dije, mientras miraba en la tapa del diario a Cristina pintada como una puerta.
En un lapso de una hora por al lado de mi mesa pasaron: Nestor Kirchner, apurado porque le tenía que salir de garante a Chávez; Jorge Lafauci y el tipo que cantaba la canción "Que se mueran los feos", perseguidos por una turba de mexicanos con fotos de Dante Caputo, Bernardo Neustadt y el soñador de Iliana Calabró; Gerardo vestido como Charlton Heston en "Los Diez Mandamientos" adjudicándose la creación de Todo, con dos tablas en sus manos: "mi última creación: el chozno de don Mateo. La va a protagonizar el pibe de Hermanos y Detectives. Eso sí, le vamos a pintar el bigote porque todavía no le creció".
De pronto sonó el despertador. Abrí los ojos y me di cuenta de que todo había sido una pesadilla. Adelanté una hora el reloj (por fiaca todavía no lo había hecho) y me prometí nunca más quedarme dormido con la tele encendida.

Inauguración de la Temporada de Pileta

2007-12-24T11:08:00.000-03:00

El míercoles 2 de enero se realizará la inauguración de este blog.
Presentarse con carnet al día, carnet de pileta, ojotas, bronceador y ganas de pasarla bien.

A ver, señoritas, la revisación médica es por acá...